5. -¿Listo?
- Listo.
- Agarrase pues bien de mi cintura.
- Ya.
- Listo, uno,… dos,… ¡TRES!
Y loma abajo por la cuadra la segunda bajamos a gran velocidad montados en un pedazo de cartón untado en la parte de abajo con jabón Rey.
- Jajajajajaja, ¡volvámoslo hacer!
- De una, hay que esperar que no pasen más carros.
Después nos volvimos más sofisticados, construimos carros de rodillos. Aunque “construimos” suena a paseo, los carros los construyeron Adrian y La Momia, yo colaboraba trayendo clavos y cosas así.
4. - ¿Listo?
- Listo.
- Agárrate pues bien.
- Hágale que todo bien.
- Listo, uno,… dos,… ¡TRES!
Y a mitad del camino La Momia no se agarró bien, se cayó del carro y rodó loma abajo rastillando piel y ropa. TRATRATRATRATRA, La Momia le ganó la carrera al carro de rodillos.
- Momia maricón, te dije que te agarraras bien.
- Ay güevón, llévame para la casa, que dolor.
3. Hubo un tiempo en que estuvieron de moda los boomerangs. Todos queríamos tener uno, pero como no había plata para comprárselo original buscamos libros, vimos películas, preguntamos aquí y allá cómo se hacían. Luego buscamos pedazos de madera, navajas, lijas, pinceles, barniz. Una semana nos llevó cimentar a cada uno su boomerang. Nunca lijé tanto un pedazo de madera, ni siquiera cuando estudié artes donde se supone que la lija es tu amiga, la que te invita a oler pegamento, colocarte una balaca en la cabeza, vestirte con ropa floreada y a que escuches a Fito Páez.
- Que las puntas queden bien lijadas porque o sino el boomerang no vuela… Lo estás haciendo mal… ese boomerang te va a quedar mal hecho… vea, se hace como lo estoy haciendo yo.
- ¿Y a vos quién te hizo tan experto en boomerangs?
- Ah pelado, pa´que vea.
2. Llegó el gran día, el día en que todos íbamos a probar nuestros nuevos boomerangs. El lugar elegido para tal proeza fue la cancha de fútbol de la cuadra La Quinta donde antiguamente la familia Ocampo de la cuadra La Sesta hacia de las suyas. No recuerdo quién fue el primero en lanzar su boomerang, pero sí recuerdo que apenas lo lanzó el boomerang se hizo mil pedazos contra el suelo.
- Güevón, lo tiraste mal.
- Sisas, me va a tocar hacer otro.
El segundo boomerang alcanzó a volar, pero su vuelo fue muy a ras del piso y al intentar dar la vuelta se estrelló contra una de las arquerías de la cancha; el boomerang se partió en dos.
- Güevón, lo tiraste mal.
- Sisas, me va a tocar hacer otro.
Más tarde con otros tres boomerangs lanzados, ninguno sin volar porque esto y lo otro y no sé qué, yo en un ataque de risa por tanto fracazo, con el boomerang en el bolsillo de atrás del pantalón a lo Daniel el travieso con su cauchera, me siento en una de las bancas de la cancha. ¡CRACK! , mi boomerang se destruyó sin ser lanzado. Día hijueputa, tanto que le trabajé a ese maldito boomerang. Quedaba un boomerang por lanzar, el boomerang de Duván; Duván el que tanto decía: “Lo estás haciendo mal… ese boomerang te va a quedar mal hecho… Güevón, lo tiraste mal.”.
- Apréndanle al maestro.
- ¿Cuánto apostamos a que tampoco te vuela?
- Ja, ¿Cuánto apostamos pues?
- Diga, diga cuanto.
- ¿A gaseosa, Chocorramo, gala, un pastel de pollo y papas en la terminal de Belencito?
- Listo, hágale pues.
- Bien.
Y Duván lanzó su boomerang y nos tocó invitarlo a litro y medio de Cocacola con Chocorramo, dos galas, un pastel de pollo y papitas en la terminal de buses de Belencito. No está demás decir que el boomerang de Duván sólo voló dos veces, en su segundo lanzamiento emprendió su vuelo pero nunca regresó, se perdió en la montaña.
1. El difunto Alexis quizás era el más competitivo de todos los que nos reuníamos a bailar Break Dance. Siempre que estábamos entrenando, ya sea en el convento de la Madre Laura o en Plan del Che (en Villa Laura) o en El 20 de Julio, Alexis llegaba tratando de impresionarnos a todos con sus súper vueltas canelas en el aire, y nos miraba como diciendo: “ a ver quién me iguala”. Era claro que nadie lo igualaba en sus súper vueltas canelas en el aire, pero también era claro que su baile era feo y sin estilo, no provocaba verlo bailar. Un día, antes de ser los súper bailarines que fuimos y que son los que sí siguieron bailando, Alexis llegó diciéndonos que unos raperos de Belén el Chispero nos habían retado a bailar – cuando eso no sabíamos que raperos y breaker´s son dos cosas distintas, cuando eso apenas y sabíamos que la caída de la hoja es un paso de baile para principiantes que no saben nada de nada pero de nada-.
- Marica ¿y eso por qué?, ¿cuándo nos vieron bailar?, ¿cómo supieron que nosotros bailábamos?
- ¿Dónde queda Belén el Chispero, es un barrio, eso qué es?, ¿y en serio, cómo supieron qué sabíamos bailar?
- Mentiras, ellos no nos retaron, yo los reté. Son unos peladitos ahí todos casposos.
El caso es que no sé porqué seguimos a Alexis y terminamos todos en Belén el Chispero listos a librar una batalla entre bailarines. Cuando vimos a nuestros oponentes y nos dimos cuenta que en efecto eran unos peladitos ahí, nos dijimos: “esto es pan comido, es una papa”. Al contrario a como hacen en la USA en esa clase de retos que los dos bandos se paran frente a frente a mirarse con odio jarocho, nosotros armamos un círculo. El más petizo de los peladitos, con grabadora en mano, se paró en el medio.
- Ya qué ustedes nos retaron salgan a bailar primero.
- Listo, sale Alexis primero que fue el que armó todo (Al oído de Alexis) Maricón, no vas a empezar haciendo tus vueltas canelas en el aire, esas déjalas para tu segundo baile, para que con esas los mates y los mandemos para la casa aburridos.
- Listo.
Lista la música, listo el círculo para poder bailar con movilidad y lo primero que hace Alexis son sus súper vueltas canelas en el aire. El resto negamos con la cabeza como diciendo: “noo, mucho malparido, no tiene remedio.”. Luego nos miramos cada uno mientras Alexis seguía en las suyas, suspiramos como diciéndonos a cada uno: “bueno, esto se acabó, estos peladitos no van a querer seguir bailando”. ¡Pero oh sorpresa!, Alexis terminó de bailar y maravillas fue lo que hicieron esos peladitos en el piso, en el aire, en las paredes. Tanto fue el desconcierto que con las bocas abiertas dimos un paso hacia atrás, aplaudimos.
- Bien muchachos, que bien que bailan. Les falta mucho, pero van por buen camino. No queremos humillarlos, ¿si vieron las vueltas canelas que hizo Alexis?, el resto también las hacemos y mejores, además también hacemos todo eso que ustedes hicieron, pero no queremos presumir. Si quieren vernos bailar vayan a la Biblioteca Pública Piloto, allá estamos todos los domingos.
- (Alexis en el oído de uno de nosotros) pero güevón, nosotros no bailamos así.
- (Entre dientes) Cállate maricón y vámonos mientras todavía tenemos dignidad. (Para los peladitos) Y los dejamos con más vueltas de Alexis, adiós muchachos.
Alguno de nosotros empujó a Alexis al centro del círculo y no le quedó de otra que volver a hacer sus súper vueltas canelas en el aire mientras corríamos a coger el primer bus Circular Sur que pasara por la Avenida la 80 vía La America.
boomp3.com
viernes, enero 18, 2008
jueves, enero 17, 2008
TOP 5 El Maestro Dickenson Valderrama proclama:
En mi infinita sabiduría declaro Capos Incuestionables a:
1. Camilo Sesto
2.Leonardo Favio
3.Raphael
4.Sandro
5.Miguel Bosé
De igual forma, testimonio a los siguientes individuos como Capos que podrían ser más grandes pero que no me da la puta gana de ponerlos más arriba:
1.Juan Gabriel
2.Roberto Carlos
3.Leo Dan
4.Marco Antonio Solís
5.Franco DeVita (y eso porque hizo una canción que vale por 5 como “Seré un buen perdedor”)
Los Ángeles Negros tienen inmunidad.
De otro lado, es mí deber anunciar cuáles son las tipas incontestables:
1. Rocío Durcal (a ver ¿quién me bravea?)
2. Jeanette (miren los videos y comprenderán)
3.Yuri (y cómo no)
Y para terminar, declaro malparidos cacorros merecedores de todo desprecio a los siguientes petimetres:
1. Gustavo Cerati
2. Bono
3. El man que canta en Maná
4.Y el baterista de Maná (que además de todo también canta)
5. ... (por revelar)
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
*Nota del editor (Byron): Creo que en el punto cinco de los petimetres al maestro Dickenson le faltó Ricardo Arjona, pero es mi opinión.
1. Camilo Sesto
2.Leonardo Favio
3.Raphael
4.Sandro
5.Miguel Bosé
De igual forma, testimonio a los siguientes individuos como Capos que podrían ser más grandes pero que no me da la puta gana de ponerlos más arriba:
1.Juan Gabriel
2.Roberto Carlos
3.Leo Dan
4.Marco Antonio Solís
5.Franco DeVita (y eso porque hizo una canción que vale por 5 como “Seré un buen perdedor”)
Los Ángeles Negros tienen inmunidad.
De otro lado, es mí deber anunciar cuáles son las tipas incontestables:
1. Rocío Durcal (a ver ¿quién me bravea?)
2. Jeanette (miren los videos y comprenderán)
3.Yuri (y cómo no)
Y para terminar, declaro malparidos cacorros merecedores de todo desprecio a los siguientes petimetres:
1. Gustavo Cerati
2. Bono
3. El man que canta en Maná
4.Y el baterista de Maná (que además de todo también canta)
5. ... (por revelar)
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
*Nota del editor (Byron): Creo que en el punto cinco de los petimetres al maestro Dickenson le faltó Ricardo Arjona, pero es mi opinión.
miércoles, enero 16, 2008
TOP 5 Años atrás III
Estafa (Estefanía), una prima de Estafa, un niño que ni puta idea de dónde salio, Camila y Laura
Carla y Eliza
Germán, Carolina (hermana de Enchuspín) y Camila
Ricardo, Germán y Enchuspín (Marcos)
Y crecieron y ahora uno de los tres es Emo
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TOP 5 Smoke
5. Un hilo de baba pende de mi boca y llega hasta la almohada. Lo sé porque siento algo húmedo en mi mejilla derecha. Sólo llevo dos horas dormido y sueño con que en toda la noche di vueltas en la cama tratándome de dormir. Encendí y apagué el televisor mil veces. Caminé hasta la cocina para beber un poco de agua, mil veces. Fui al baño mil veces. Mi sueño parece una pesadilla. ¿En realidad estoy dormido?
4. Mientras en mi sueño al parecer me paro de la cama, salgo de la habitación, camino hasta al balcón y sin saber muy bien el porqué me lanzo al vacío como Superman, tintinea una alarma. Justo antes de dar contra el asfalto dieciséis pisos abajo desaparezco en el aire y me despierto de un salto en mi cama. “que reflejos tengo”, pienso mientras apago el reloj despertador que hay en la mesita de noche al lado izquierdo de mi cama. Son las 5:30 AM, el sol ya despunta detrás de las montañas. Quiero dormir otros 15 minutos.
3. Me doy una ducha. Me visto. Me lavo los dientes. Miro la hora, son las 6:30 AM. Le cambio la arena a la gata y me aseguro de dejarle suficiente comida y agua para que luego no destroce los muebles y las matas. Salgo de la casa. Para afirmarme que no fue en vano el levantarme tan temprano agarro un taxi, no quiero llegar tarde y volver otro día. Miro por la ventanilla del taxi. Es sorpréndete ver como a esta hora de la mañana hay tanta gente en la calle.
2. Entrego la orden para hacerme los exámenes de sangre que desde el año pasado me mandó a hacerme el doctor y espero mi turno sentado en una de las salas de espera. Miro a mí alrededor, toda la gente que hay en el recinto es de edad avanzada, la mayoría mujeres, la mayoría esposas de tipos que están convalecientes en su silla de ruedas. Pienso en algo que escuché hace rato por televisión, un monologo de Seinfeld que decía más o menos algo así (lo escribo a mi manera ya que no recuerdo muy bien cómo iba): “Somos una pareja, no importa que queramos besarnos y hacerlo con otra gente, que salgamos de parranda todas las noches por separado, que queramos darnos la gran vida, lo único que sí importa es que cuando alguno de los dos esté convaleciente y ya tenga un pie en el otro mundo, en la tumba, el otro esté ahí para apoyarlo en lo que sea, cambiándole los pañales, levantándolo a media noche para que vomité, sosteniéndole el pelo mientras vomita, tomándole la mano mientras muere.”. Una enfermera llama desde el fondo del lugar: “Byron Vélez, su turno.”. "Siempre nos llega el turno", pienso.
1. Como ya no tengo afán de nada, me devuelvo para la casa caminando. Dado que el examen requería que estuviera en ayunas no me he comido un rosco. Tampoco me he fumado el primer cigarrillo, y no quiero fumármelo, sé que cuando me lo fume ya no podre parar. Paro en la orilla de una acera, espero que el semáforo se ponga en rojo para poder cruzar la calle. La mañana está especialmente fría, una ligera lluvia pega en mi cara. Cierro los ojos, pienso: “Caminar en las mañanas está muy chimba, si tan solo no detestara madrugar.”
boomp3.com
4. Mientras en mi sueño al parecer me paro de la cama, salgo de la habitación, camino hasta al balcón y sin saber muy bien el porqué me lanzo al vacío como Superman, tintinea una alarma. Justo antes de dar contra el asfalto dieciséis pisos abajo desaparezco en el aire y me despierto de un salto en mi cama. “que reflejos tengo”, pienso mientras apago el reloj despertador que hay en la mesita de noche al lado izquierdo de mi cama. Son las 5:30 AM, el sol ya despunta detrás de las montañas. Quiero dormir otros 15 minutos.
3. Me doy una ducha. Me visto. Me lavo los dientes. Miro la hora, son las 6:30 AM. Le cambio la arena a la gata y me aseguro de dejarle suficiente comida y agua para que luego no destroce los muebles y las matas. Salgo de la casa. Para afirmarme que no fue en vano el levantarme tan temprano agarro un taxi, no quiero llegar tarde y volver otro día. Miro por la ventanilla del taxi. Es sorpréndete ver como a esta hora de la mañana hay tanta gente en la calle.
2. Entrego la orden para hacerme los exámenes de sangre que desde el año pasado me mandó a hacerme el doctor y espero mi turno sentado en una de las salas de espera. Miro a mí alrededor, toda la gente que hay en el recinto es de edad avanzada, la mayoría mujeres, la mayoría esposas de tipos que están convalecientes en su silla de ruedas. Pienso en algo que escuché hace rato por televisión, un monologo de Seinfeld que decía más o menos algo así (lo escribo a mi manera ya que no recuerdo muy bien cómo iba): “Somos una pareja, no importa que queramos besarnos y hacerlo con otra gente, que salgamos de parranda todas las noches por separado, que queramos darnos la gran vida, lo único que sí importa es que cuando alguno de los dos esté convaleciente y ya tenga un pie en el otro mundo, en la tumba, el otro esté ahí para apoyarlo en lo que sea, cambiándole los pañales, levantándolo a media noche para que vomité, sosteniéndole el pelo mientras vomita, tomándole la mano mientras muere.”. Una enfermera llama desde el fondo del lugar: “Byron Vélez, su turno.”. "Siempre nos llega el turno", pienso.
1. Como ya no tengo afán de nada, me devuelvo para la casa caminando. Dado que el examen requería que estuviera en ayunas no me he comido un rosco. Tampoco me he fumado el primer cigarrillo, y no quiero fumármelo, sé que cuando me lo fume ya no podre parar. Paro en la orilla de una acera, espero que el semáforo se ponga en rojo para poder cruzar la calle. La mañana está especialmente fría, una ligera lluvia pega en mi cara. Cierro los ojos, pienso: “Caminar en las mañanas está muy chimba, si tan solo no detestara madrugar.”
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martes, enero 15, 2008
TOP 5 MalaLecheDesparcheToide Imaginaria y su amigo Ociosín en: ¿Por qué diablos no estamos paseando como todo el mundo?
5. –MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿Entonces qué, salimos y nos tomamos unas birras por ahí, o qué?
- Naaa, que pereza salir, mejor me sigo viendo otra vez toda la tercera temporada de Lost.
- Maricón, ya te la has visto como diez veces.
- Tenés razón, mejor me pongo a ver una película. Pero, ¿cuál?... mmmm…
15 minutos después
- …Mmmmmmm
- Dale MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vamos a emborracharnos.
- Pero, home, hoy es lunes.
- Dale, vamos.
4. – ¡Ya sé Ociosín!, veamos televisión, a lo mejor ya no están pasando imágenes del niño ese.
- Bueno pues, veamos televisión.
- A ver... no, siguen pasando imágenes del niño ese. Hagamos zapping… este canal no, este tampoco, menos, no, no, no, a ver E!... naa, no estoy de humor para saber de las súper aventuras de Britney, está peor que el niño ese… Pasemos el canal… no, no, no, no, mira vos, una lista de las mejores canciones en español de los ochentas por VH1, miremos a ver… ¡¿QUÉEEEE?! ¡¿UNA CANCIÓN DE LUÍS MIGUEL EN EL PUESTO NÚMERO UNO?! ¡QUE FALTA DE RESPETOO!, ¡VOY A destrozar el televisor!
- No, no, calma MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos no eres un ser violento. Al contrario, te caracterizas porque irradias serenidad, calma, paz, reposo. El televisor no tiene la culpa.
- Es verdad, es verdad Ociosín. Me calmo, me calmo. *suspiro*.
- Mejor vámonos a beber, compremos media de ron.
- No home, espérate a ver si están dando algo bueno por televisión. A ver este canal… no, este tampoco, menos, no, no, no…
30 minutos después
- No, menos, tampoco, no…
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ya pasaste por todos los canales como cien veces. No están dando nada bueno. Vámonos a beber ron.
3. – ¡Ya sé Ociosín, pongámonos a jugar con la gata!
- Home MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿pero no ves que está dormida?
- No importa Ociosín, los gatos duermen mucho, si la despertamos un ratico a ella no le va importar. Gata, gata, despiértese.
- GRRRRRRRR…
20 minutos después
- GRRRRRRRRR
- ¡Ay, esta hijueputa gata me mordió!
- Pues claro MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿no ves que no quiere jugar, que quiere seguir durmiendo?
- Sí home, tenés razón, mejor la dejo quieta.
- Listo, ahora si vámonos a beber ron.
2. - ¡Ya sé Ociosín!, revisemos el mail… a ver… mmm, en este mail no tengo mensajes. En este tampoco… en este puros spam… Ociosín, ahora que me doy cuenta, ¿yo por qué carajo tengo tres cuentas de mail?, ¿a son de qué?... ¿en qué momento abrí tres cuentas?... ¿será que abro otra cuenta y en esa cuenta sí me empiezan a escribir?... bueno, esa la dejo para después… ¡Ya sé Ociosín, me voy a meter al Msn!
5 minutos después
- Ociosín, me aburrí en el Msn, ¿cómo hacen los que duran horas y horas conectados al Msn?
- Por eso te estoy diciendo hace rato: vámonos a beber ron.
- No, espérate yo le doy una leidita a los blogs que me gustan.
1. – Ociosín, lo predecible, al parecer muchos andan de paseo porque no han actualizado sus blogs.
- Listo, entonces ¿botella de ron?
- No, le voy a dar oportunidad a blogs que nunca he leído a ver qué, necesito más blogs que me gusten mientras los otros llegan de pasear.
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos si sos muy desparchado.
30 minutos después
-¿Y qué MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, te ha gustado alguno de esos 1.900 blogs que hay en Medellín?
- Mmm, de lo que he leído, casi todos como que son el mismo blog, no entiendo nada. Ociosín, mejor sí, vámonos a beber.
- Home, ya se me pasaron las ganas.
- Bueno, entonces a dormir.
- Sisas, es lo mejor.
- Naaa, que pereza salir, mejor me sigo viendo otra vez toda la tercera temporada de Lost.
- Maricón, ya te la has visto como diez veces.
- Tenés razón, mejor me pongo a ver una película. Pero, ¿cuál?... mmmm…
15 minutos después
- …Mmmmmmm
- Dale MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vamos a emborracharnos.
- Pero, home, hoy es lunes.
- Dale, vamos.
4. – ¡Ya sé Ociosín!, veamos televisión, a lo mejor ya no están pasando imágenes del niño ese.
- Bueno pues, veamos televisión.
- A ver... no, siguen pasando imágenes del niño ese. Hagamos zapping… este canal no, este tampoco, menos, no, no, no, a ver E!... naa, no estoy de humor para saber de las súper aventuras de Britney, está peor que el niño ese… Pasemos el canal… no, no, no, no, mira vos, una lista de las mejores canciones en español de los ochentas por VH1, miremos a ver… ¡¿QUÉEEEE?! ¡¿UNA CANCIÓN DE LUÍS MIGUEL EN EL PUESTO NÚMERO UNO?! ¡QUE FALTA DE RESPETOO!, ¡VOY A destrozar el televisor!
- No, no, calma MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos no eres un ser violento. Al contrario, te caracterizas porque irradias serenidad, calma, paz, reposo. El televisor no tiene la culpa.
- Es verdad, es verdad Ociosín. Me calmo, me calmo. *suspiro*.
- Mejor vámonos a beber, compremos media de ron.
- No home, espérate a ver si están dando algo bueno por televisión. A ver este canal… no, este tampoco, menos, no, no, no…
30 minutos después
- No, menos, tampoco, no…
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ya pasaste por todos los canales como cien veces. No están dando nada bueno. Vámonos a beber ron.
3. – ¡Ya sé Ociosín, pongámonos a jugar con la gata!
- Home MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿pero no ves que está dormida?
- No importa Ociosín, los gatos duermen mucho, si la despertamos un ratico a ella no le va importar. Gata, gata, despiértese.
- GRRRRRRRR…
20 minutos después
- GRRRRRRRRR
- ¡Ay, esta hijueputa gata me mordió!
- Pues claro MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿no ves que no quiere jugar, que quiere seguir durmiendo?
- Sí home, tenés razón, mejor la dejo quieta.
- Listo, ahora si vámonos a beber ron.
2. - ¡Ya sé Ociosín!, revisemos el mail… a ver… mmm, en este mail no tengo mensajes. En este tampoco… en este puros spam… Ociosín, ahora que me doy cuenta, ¿yo por qué carajo tengo tres cuentas de mail?, ¿a son de qué?... ¿en qué momento abrí tres cuentas?... ¿será que abro otra cuenta y en esa cuenta sí me empiezan a escribir?... bueno, esa la dejo para después… ¡Ya sé Ociosín, me voy a meter al Msn!
5 minutos después
- Ociosín, me aburrí en el Msn, ¿cómo hacen los que duran horas y horas conectados al Msn?
- Por eso te estoy diciendo hace rato: vámonos a beber ron.
- No, espérate yo le doy una leidita a los blogs que me gustan.
1. – Ociosín, lo predecible, al parecer muchos andan de paseo porque no han actualizado sus blogs.
- Listo, entonces ¿botella de ron?
- No, le voy a dar oportunidad a blogs que nunca he leído a ver qué, necesito más blogs que me gusten mientras los otros llegan de pasear.
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos si sos muy desparchado.
30 minutos después
-¿Y qué MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, te ha gustado alguno de esos 1.900 blogs que hay en Medellín?
- Mmm, de lo que he leído, casi todos como que son el mismo blog, no entiendo nada. Ociosín, mejor sí, vámonos a beber.
- Home, ya se me pasaron las ganas.
- Bueno, entonces a dormir.
- Sisas, es lo mejor.
lunes, enero 14, 2008
TOP 5 de chistes políticos.
Por: la mera mera
5. Bush dice erizarse cuando entra al monumento al Holocausto en Medio Oriente... Tan Bello... él todavía se eriza con tanta invasión y tanta violencia.
4. Chávez alaga ke Clara y Consuelo se hayan despedido de pico de las guerrilleras y les dice ke ke hermoso gesto... Se le pasa decir ke esas guerrilleras las tuvieron retenidas en contra de su voluntad.
3. Clara afirma que por el hecho de que el niño tenga una fractura en el brazo no kiere decir ke lo torturaron... Y ke la cesárea fue pertinentemente improvisada... Y ke ke culpa tuvo el enfermero de jalar a Emanuel tan duro como pa romperle un miembro.
2. Uribe disminuyó impuestos a las empresas grandes ke generan empleos (las pekeñas y los consumidores ke se pudran con las alzas a los medicamentos y al mercado ke a duras penas incluye arroz, huevo y asadura) de ahí que Ardila Lulle (dueño de Postobon) le deba bastante al señor presidente, de ahí ke siendo dueños del canal RCN ellos siempre lo dejen como el redentor de la patria y no sólo de ellos.
1. La hecatombe es nuestro ministro de agricultura... que muy posiblemente será elegido presidente y afirma con total certeza que SOMOS AUTOSUFICIENTES... Que no necesitamos de países como Venezuela... Pobre güevón, no tiene ni la menor idea de dónde proviene el caldo de papa ke uno se come antes de ir a trabajar. Igual las necesidades ke pasen en la frontera no se van a notar por ke todo va a estar debajo dle manto de Noticias RCN.
(¿Si viste? Hoy secuestraron a seis gringos en Nuquí... Que negociazo)
5. Bush dice erizarse cuando entra al monumento al Holocausto en Medio Oriente... Tan Bello... él todavía se eriza con tanta invasión y tanta violencia.
4. Chávez alaga ke Clara y Consuelo se hayan despedido de pico de las guerrilleras y les dice ke ke hermoso gesto... Se le pasa decir ke esas guerrilleras las tuvieron retenidas en contra de su voluntad.
3. Clara afirma que por el hecho de que el niño tenga una fractura en el brazo no kiere decir ke lo torturaron... Y ke la cesárea fue pertinentemente improvisada... Y ke ke culpa tuvo el enfermero de jalar a Emanuel tan duro como pa romperle un miembro.
2. Uribe disminuyó impuestos a las empresas grandes ke generan empleos (las pekeñas y los consumidores ke se pudran con las alzas a los medicamentos y al mercado ke a duras penas incluye arroz, huevo y asadura) de ahí que Ardila Lulle (dueño de Postobon) le deba bastante al señor presidente, de ahí ke siendo dueños del canal RCN ellos siempre lo dejen como el redentor de la patria y no sólo de ellos.
1. La hecatombe es nuestro ministro de agricultura... que muy posiblemente será elegido presidente y afirma con total certeza que SOMOS AUTOSUFICIENTES... Que no necesitamos de países como Venezuela... Pobre güevón, no tiene ni la menor idea de dónde proviene el caldo de papa ke uno se come antes de ir a trabajar. Igual las necesidades ke pasen en la frontera no se van a notar por ke todo va a estar debajo dle manto de Noticias RCN.
(¿Si viste? Hoy secuestraron a seis gringos en Nuquí... Que negociazo)
TOP 5 Previously on Lost:
¿Mencioné que no me pierdo Lost?, seguro que sí. Quizás para los que no se ven la serie porque no están para andar pendientes cada semana de un capítulo nuevo o que les parece demasiada ficción o que caspa la TV gringa, este Top no les guste. Pero qué se le va a hacer, yo quise escribirlo y ya.
La tercera temporada de Lost estuvo lejos de ser genial como lo fue la segunda y la primera temporada, pero sin embargo si tuvo escenas y episodios magistrales; en especial los tres últimos episodios pusieron a llorar a más de uno; bueno, no sé si a más de uno, pero a mí sí me sacaron la lagrimita. Para no seguir con este prologo que puede llegar a ser muy largo porque es mucho lo que me gustaría reseñar, aquí una parte de uno de mis episodios favoritos, el antepenúltimo episodio titulado "Greatest Hits", cuando Desmond le cuenta a Charlie de su última visión del futuro; en esta visión Charlie por fin si va a morir por salvar a Claire:
CHARLIE: “I want you to give this to Claire for me.”
DESMOND: “What is it?”
CHARLIE: “It´s the five best moments of my… sorry excuse for a life. My greatest hits. You know… memories… are all I´ve got.”
CHARLIE: “Quiero que le entregues esto a Claire.”
DESMOND: “¿Qué es?”
CHARLIE: “Son los cinco mejores momentos de mi… lamentable remedo de vida. Mis mayores éxitos. Tú sabes... recuerdos… es todo lo que tengo.”
TOP 5 Greatest Hits de Charlie:
- 5. “The firstime I Heard myself on the radio.”
- “La primera vez que me oí por la radio”.
- 4. “Dad teaching me to swim at Butlins.”
- “Cuando papá me enseñó a nadar en Butlins.”
-3. “The Christmas Liam gave me the ring.”
-“La navidad en que Liam me dio el anillo.”
-2. “Woman outside Covent Garden calls me a hero.”
-“Una mujer afuera de Covent Garden dice que soy un héroe.”
-1. “The night I met you.”
- “La noche que te conocí a ti.”
La muerte de Charlie, en el episodio “Trough the looking glass (part 2)” es una de las escenas más conmovedoras y más bonitas de toda la serie. “Not Penny´s boat”
*Esperando que se solucione la huelga de guionistas para por fin ver la cuarta temporada.
La tercera temporada de Lost estuvo lejos de ser genial como lo fue la segunda y la primera temporada, pero sin embargo si tuvo escenas y episodios magistrales; en especial los tres últimos episodios pusieron a llorar a más de uno; bueno, no sé si a más de uno, pero a mí sí me sacaron la lagrimita. Para no seguir con este prologo que puede llegar a ser muy largo porque es mucho lo que me gustaría reseñar, aquí una parte de uno de mis episodios favoritos, el antepenúltimo episodio titulado "Greatest Hits", cuando Desmond le cuenta a Charlie de su última visión del futuro; en esta visión Charlie por fin si va a morir por salvar a Claire:
CHARLIE: “I want you to give this to Claire for me.”
DESMOND: “What is it?”
CHARLIE: “It´s the five best moments of my… sorry excuse for a life. My greatest hits. You know… memories… are all I´ve got.”
CHARLIE: “Quiero que le entregues esto a Claire.”
DESMOND: “¿Qué es?”
CHARLIE: “Son los cinco mejores momentos de mi… lamentable remedo de vida. Mis mayores éxitos. Tú sabes... recuerdos… es todo lo que tengo.”
TOP 5 Greatest Hits de Charlie:
- 5. “The firstime I Heard myself on the radio.”
- “La primera vez que me oí por la radio”.
- 4. “Dad teaching me to swim at Butlins.”
- “Cuando papá me enseñó a nadar en Butlins.”
-3. “The Christmas Liam gave me the ring.”
-“La navidad en que Liam me dio el anillo.”
-2. “Woman outside Covent Garden calls me a hero.”
-“Una mujer afuera de Covent Garden dice que soy un héroe.”
-1. “The night I met you.”
- “La noche que te conocí a ti.”
La muerte de Charlie, en el episodio “Trough the looking glass (part 2)” es una de las escenas más conmovedoras y más bonitas de toda la serie. “Not Penny´s boat”
*Esperando que se solucione la huelga de guionistas para por fin ver la cuarta temporada.
domingo, enero 13, 2008
sábado, enero 12, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (Capitulo 1)
1. EXT. CALLE. TARDE
MANUEL (DIECINUEVE años, peinado a lo Morrisey, vestido de traje y con tenis) camina distraído por la acera, lleva audífonos en las orejas y va escuchando THE SMITHS.
Una chica, de DIECIOCHO años, de pelo rojo y largo, delgada, bonita, vestida con ropa negra, viene caminando de frente a MANUEL. Ésta chica es DIANA.
MANUEL, de un momento a otro, cruza miradas con DIANA. Los dos siguen caminando frente a frente y cuando están muy cerca el uno del otro se detienen cara a cara. Se miran fijamente.
MANUEL saca su billetera y luego la foto. DIANA mira la foto.
DIANA sonríe.
2. INT. UN BAR. NOCHE.
El bar es grande y está atestado de gente. MANUEL, de VEINTE años, vestido con una leñadora azul y jeans, con un cigarrillo en los labios y una guitarra eléctrica en las manos, está parado frente a un micrófono, una batería, un bajo, una guitarra y el público. Toma el micrófono, lo golpea dos veces con los dedos.
Comprueba que si está funcionando, aclara su garganta.
MANUEL empieza a tocar una melodía incoherente llena de notas sin conexión. Entorna los ojos al ritmo de la melodía. El público lo mira con sufrimiento y comienza a chiflarlo. MANUEL sigue tocando la guitarra.
DIANA (DIECINUEVE años, con el pelo rojo y largo), entre el público, es la única emocionada con la melodía, mira al resto de gente con cara de “no saben de buena música” y anima a MANUEL.
Un HOMBRE del público le tira una lata de cerveza a MANUEL, le da en la cabeza. MANUEL cae al piso inmediatamente, la cerveza cae a su lado.
DIANA inmediatamente acude en la ayuda de MANUEL y se sube al escenario.
MANUEL agarra la lata de cerveza, la destapa y comienza a beber.
DIANA lo mira a los ojos, suspira y hace un pequeño gesto con su boca. MANUEL bebe de la cerveza y se levanta del piso. Agarra la guitarra y la empieza a balancear por los aires.
MANUEL arroja la guitarra contra el público. La guitarra cae sobre la cabeza de alguien.
DIANA niega con la cabeza y se baja del escenario.
3. INT. AEROPUERTO/ ARRIBO INTERNACIONAL. MADRUGADA.
Una pantalla de información anuncia la hora de llegada de los vuelos internacionales.
MANUEL, de VEINTICINCO años, despeinado, con ropa de invierno, un pequeño cuaderno rojo en sus manos y un lápiz, se encuentra sentado en las sillas de espera. Se está fumando un cigarrillo y mira constantemente por el rabillo del ojo el reloj de un HOMBRE muy gordo, grande, sentado en una silla de ruedas.
En el reloj marcan las 4:30 AM.
MANUEL, mira para otra parte, observa: a dos HOMBRES gordos con maletas muy grandes sobre sus hombros, a un POLICÍA muy gordo que pasa al lado de los HOMBRES, a una MUJER muy gorda comiéndose un helado caminando cerca del POLICÍA, a un NIÑO muy gordo que se le arrima a la señora y le arrebata el helado. El NIÑO sale corriendo. MANUEL lo sigue con la mirada y luego escribe en el cuaderno.
MANUEL retorna la mirada al HOMBRE DE SILLA DE RUEDAS. Luego vuelve a escribir.
Una MUJER de VEINTICUATRO años, rubia, bonita, vestida con ropa de invierno, cargando tres maletas que se ven pesadas, se le acerca a MANUEL. La mujer es DANA.
MANUEL levanta la mirada y ve a DANA.
DANA sonríe y le ofrece la mano.
DANA le sonríe.
MANUEL asiente, saca un paquete de cigarrillos de su pantalón y le coloca uno en la boca a DANA y se lo enciende con un encendedor desechable. DANA da una profunda calada.
MANUEL se encoge de hombros.
DANA agarra el cigarrillo con la mano, le sonríe y le indica que empiecen a caminar. MANUEL empieza a caminar. DANA, con sus maletas pesadas y el cigarrillo en la mano, comienza a caminar detrás de MANUEL. Caminan en silencio.
Metros más allá MANUEL mira a DANA, hace un gesto con su boca, suspira.
DANA se detiene, descarga las maletas en el piso y le da una bocanada al cigarrillo.
DANA lo mira con extrañeza.
4. INT. TAXI. MAÑANA.
MANUEL y DANA están sentados en la parte trasera del automóvil; ambos al lado de las ventanillas. DANA observa (EMOCIONADA) por la ventanilla a la autopista. MANUEL está escribiendo en el cuaderno.
MANUEL desvía la mirada hacia la parte trasera de la silla del copiloto, en esta está la etiqueta del taxi que contiene el nombre del taxista: JAVIER PERÉZ. MANUEL luego mira a JAVIER, un hombre muy gordo.
JAVIER se encoge de hombros.
MANUEL señala a DANA.
DANA con una sonrisa incomoda mira a MANUEL.
DANA, muy seria, vuelve a mirar la autopista. MANUEL vuelve a mirar a JAVIER.
5. EXT. APARTAMENTO DE MANUEL/ CALLE. MAÑANA.
El taxi se detiene al frente del apartamento de MANUEL.
MANUEL, JAVIER Y DANA se bajan del taxi. JAVIER y DANA caminan hasta el baúl del taxi. JAVIER abre el baúl. DANA empieza a sacar las maletas y MANUEL la mira detenidamente.
DANA termina de sacar las maletas y JAVIER cierra el baúl. JAVIER se sube al taxi, arranca y se aleja. MANUEL camina hacia la puerta del apartamento. Saca unas llaves del bolsillo de la chaqueta y abre la puerta, mira a DANA caminando hacia él con las maletas mientras sostiene la puerta abierta.
DANA se aproxima a la puerta y MANUEL, con fingida curiosidad, le agarra un mechón de cabello.
DANA sonríe sin entender una sola palabra y entra en el apartamento. MANUEL la sigue.
MANUEL (DIECINUEVE años, peinado a lo Morrisey, vestido de traje y con tenis) camina distraído por la acera, lleva audífonos en las orejas y va escuchando THE SMITHS.
MANUEL (V.O.)
Como no tenía amigos con quien desahogar mis penas me refugie en mí mismo. Me lo guarde todo. Las cosas sólo transcurrían en mi cabeza. Pero por otro lado, me vi cediéndole terreno al mundo, actuaba como el resto. Era un tipo normal… Hasta que un día, de repente, apareció ella. La persona más triste y patética que he conocido en mi vida.
Como no tenía amigos con quien desahogar mis penas me refugie en mí mismo. Me lo guarde todo. Las cosas sólo transcurrían en mi cabeza. Pero por otro lado, me vi cediéndole terreno al mundo, actuaba como el resto. Era un tipo normal… Hasta que un día, de repente, apareció ella. La persona más triste y patética que he conocido en mi vida.
Una chica, de DIECIOCHO años, de pelo rojo y largo, delgada, bonita, vestida con ropa negra, viene caminando de frente a MANUEL. Ésta chica es DIANA.
MANUEL (V.O.)
Diana Madrid, la chica más sexy y bonita que hasta ese entonces yo había visto. La chica que de vuelta me iba a trastocar el mundo.
Diana Madrid, la chica más sexy y bonita que hasta ese entonces yo había visto. La chica que de vuelta me iba a trastocar el mundo.
MANUEL, de un momento a otro, cruza miradas con DIANA. Los dos siguen caminando frente a frente y cuando están muy cerca el uno del otro se detienen cara a cara. Se miran fijamente.
MANUEL
La belleza de tus ojos sólo es opacada por una foto que mi papá le tomo a mi mamá recién se hicieron novios y que guardo sagradamente en mi billetera.
La belleza de tus ojos sólo es opacada por una foto que mi papá le tomo a mi mamá recién se hicieron novios y que guardo sagradamente en mi billetera.
DIANA
A ver.
A ver.
MANUEL saca su billetera y luego la foto. DIANA mira la foto.
DIANA
Muy buena foto. Bonitos ojos.
Muy buena foto. Bonitos ojos.
DIANA sonríe.
CORTE A:
2. INT. UN BAR. NOCHE.
El bar es grande y está atestado de gente. MANUEL, de VEINTE años, vestido con una leñadora azul y jeans, con un cigarrillo en los labios y una guitarra eléctrica en las manos, está parado frente a un micrófono, una batería, un bajo, una guitarra y el público. Toma el micrófono, lo golpea dos veces con los dedos.
MANUEL
Probando...
Probando...
Comprueba que si está funcionando, aclara su garganta.
MANUEL
Esta banda se llama: No nos importa nada ¡Foreva an neva!
Esta banda se llama: No nos importa nada ¡Foreva an neva!
MANUEL empieza a tocar una melodía incoherente llena de notas sin conexión. Entorna los ojos al ritmo de la melodía. El público lo mira con sufrimiento y comienza a chiflarlo. MANUEL sigue tocando la guitarra.
DIANA (DIECINUEVE años, con el pelo rojo y largo), entre el público, es la única emocionada con la melodía, mira al resto de gente con cara de “no saben de buena música” y anima a MANUEL.
DIANA
¡Vamos Manu, así se hace!
¡Vamos Manu, así se hace!
Un HOMBRE del público le tira una lata de cerveza a MANUEL, le da en la cabeza. MANUEL cae al piso inmediatamente, la cerveza cae a su lado.
DIANA inmediatamente acude en la ayuda de MANUEL y se sube al escenario.
DIANA
Marilyn Manson también fue incomprendido antes de ser lo qué es hoy día. Manu, éstos imbéciles no saben lo que es el arte.
Marilyn Manson también fue incomprendido antes de ser lo qué es hoy día. Manu, éstos imbéciles no saben lo que es el arte.
MANUEL agarra la lata de cerveza, la destapa y comienza a beber.
MANUEL
Marilyn Manson apesta.
Marilyn Manson apesta.
DIANA lo mira a los ojos, suspira y hace un pequeño gesto con su boca. MANUEL bebe de la cerveza y se levanta del piso. Agarra la guitarra y la empieza a balancear por los aires.
DIANA
¡Manu, noo!
¡Manu, noo!
MANUEL arroja la guitarra contra el público. La guitarra cae sobre la cabeza de alguien.
MANUEL (V.O.)
Ese día vi a Diana por última vez.
Ese día vi a Diana por última vez.
DIANA niega con la cabeza y se baja del escenario.
FUNDIDO A NEGRO.
3. INT. AEROPUERTO/ ARRIBO INTERNACIONAL. MADRUGADA.
Una pantalla de información anuncia la hora de llegada de los vuelos internacionales.
MANUEL, de VEINTICINCO años, despeinado, con ropa de invierno, un pequeño cuaderno rojo en sus manos y un lápiz, se encuentra sentado en las sillas de espera. Se está fumando un cigarrillo y mira constantemente por el rabillo del ojo el reloj de un HOMBRE muy gordo, grande, sentado en una silla de ruedas.
En el reloj marcan las 4:30 AM.
MANUEL, mira para otra parte, observa: a dos HOMBRES gordos con maletas muy grandes sobre sus hombros, a un POLICÍA muy gordo que pasa al lado de los HOMBRES, a una MUJER muy gorda comiéndose un helado caminando cerca del POLICÍA, a un NIÑO muy gordo que se le arrima a la señora y le arrebata el helado. El NIÑO sale corriendo. MANUEL lo sigue con la mirada y luego escribe en el cuaderno.
MANUEL (V.O.)
Un filósofo desbordante de ingenio dijo alguna vez: “El mundo es una circunferencia.” Y tenía razón. Tanta redondez hace doler los ojos. Según Nostradamus, bueno, no sé si fue Nostradamus, pero al tipo se le han adjudicado predicciones que eran demasiado obvias como para decir que no iban a pasar. Según Nostradamus los próximos dueños de este mundo son los gordos.
Un filósofo desbordante de ingenio dijo alguna vez: “El mundo es una circunferencia.” Y tenía razón. Tanta redondez hace doler los ojos. Según Nostradamus, bueno, no sé si fue Nostradamus, pero al tipo se le han adjudicado predicciones que eran demasiado obvias como para decir que no iban a pasar. Según Nostradamus los próximos dueños de este mundo son los gordos.
MANUEL retorna la mirada al HOMBRE DE SILLA DE RUEDAS. Luego vuelve a escribir.
MANUEL (V.O.)
Y cuando los gordos se apoderen del mundo solo Dios sabrá qué nos espera.
Y cuando los gordos se apoderen del mundo solo Dios sabrá qué nos espera.
Una MUJER de VEINTICUATRO años, rubia, bonita, vestida con ropa de invierno, cargando tres maletas que se ven pesadas, se le acerca a MANUEL. La mujer es DANA.
DANA
¿Manuel?
¿Manuel?
MANUEL levanta la mirada y ve a DANA.
MANUEL
Eh... sí, soy Manuel.
Eh... sí, soy Manuel.
DANA sonríe y le ofrece la mano.
DANA
I am Dana Wersocka. Nice to meet you.
I am Dana Wersocka. Nice to meet you.
MANUEL
Cool... Eh... No me esperaba que fueras así de bonita. Eres muy bonita. También estoy encantado de conocerte.
Cool... Eh... No me esperaba que fueras así de bonita. Eres muy bonita. También estoy encantado de conocerte.
DANA le sonríe.
DANA
I would like a cigarette. Do you have another one?
I would like a cigarette. Do you have another one?
MANUEL asiente, saca un paquete de cigarrillos de su pantalón y le coloca uno en la boca a DANA y se lo enciende con un encendedor desechable. DANA da una profunda calada.
DANA
Can I smoke here?
Can I smoke here?
MANUEL se encoge de hombros.
DANA agarra el cigarrillo con la mano, le sonríe y le indica que empiecen a caminar. MANUEL empieza a caminar. DANA, con sus maletas pesadas y el cigarrillo en la mano, comienza a caminar detrás de MANUEL. Caminan en silencio.
Metros más allá MANUEL mira a DANA, hace un gesto con su boca, suspira.
MANUEL
¿Sabes Dana?
¿Sabes Dana?
DANA
¿Qué?
¿Qué?
DANA se detiene, descarga las maletas en el piso y le da una bocanada al cigarrillo.
MANUEL
¿Nunca te ha pasado que cuando conoces a alguien encantador de repente te dan ganas de sacarle los ojos con una cuchara?
¿Nunca te ha pasado que cuando conoces a alguien encantador de repente te dan ganas de sacarle los ojos con una cuchara?
DANA lo mira con extrañeza.
DANA
I don’t understand.
I don’t understand.
MANUEL
No, nada. Dije una estupidez.
No, nada. Dije una estupidez.
CORTE A:
4. INT. TAXI. MAÑANA.
MANUEL y DANA están sentados en la parte trasera del automóvil; ambos al lado de las ventanillas. DANA observa (EMOCIONADA) por la ventanilla a la autopista. MANUEL está escribiendo en el cuaderno.
MANUEL (V.O.)
Charles Manson y su pandilla de nazis: Linda Kasabian, Susan Atkins, Patricia Krenwinkel y Charles Tex Watson. Creían que un futuro los negros se iban apoderar del mundo y que solo ellos, su pandilla blanca, iba a sobrevivir. Que equivocados estaban. Supieron caer en la trampa del verdadero equipo enemigo.
Charles Manson y su pandilla de nazis: Linda Kasabian, Susan Atkins, Patricia Krenwinkel y Charles Tex Watson. Creían que un futuro los negros se iban apoderar del mundo y que solo ellos, su pandilla blanca, iba a sobrevivir. Que equivocados estaban. Supieron caer en la trampa del verdadero equipo enemigo.
MANUEL desvía la mirada hacia la parte trasera de la silla del copiloto, en esta está la etiqueta del taxi que contiene el nombre del taxista: JAVIER PERÉZ. MANUEL luego mira a JAVIER, un hombre muy gordo.
MANUEL
¿Javier, cierto?
¿Javier, cierto?
JAVIER
¿Eh?
¿Eh?
MANUEL
Sí, Javier. ¿Así es que usted se llama?
Sí, Javier. ¿Así es que usted se llama?
JAVIER
Sí, así me llamo.
Sí, así me llamo.
MANUEL
Javier... ¿Desde cuándo usted empezó a engordar?
Javier... ¿Desde cuándo usted empezó a engordar?
JAVIER
¿Eh?
¿Eh?
MANUEL
Sí, es que tengo curiosidad. Me imagino que usted alguna vez fue flaco.
Sí, es que tengo curiosidad. Me imagino que usted alguna vez fue flaco.
JAVIER se encoge de hombros.
MANUEL
Es que ustedes en cifras son un porcentaje muy elevado de la población, y al parecer no solo aquí en Colombia... Si a algún asesino en serie le diera por asesinarlos a todos ustedes la vida se le vendría abajo. Se pondría muy, pero muy triste, porque su pretensión por matarlos a todos se le saldría de las manos. Porque, a pesar que existen todos esos productos Light para no engordar, cada vez hay más, pero más gordos. Imagínese al pobre tipo hecho todo un mar de caos preguntándose, después de terminar con una gran parte de gordos de su barrio, el sí debe continuar matando el resto de gordos de Colombia, y luego los del resto del mundo. Estados Unidos sería su toque final.
Es que ustedes en cifras son un porcentaje muy elevado de la población, y al parecer no solo aquí en Colombia... Si a algún asesino en serie le diera por asesinarlos a todos ustedes la vida se le vendría abajo. Se pondría muy, pero muy triste, porque su pretensión por matarlos a todos se le saldría de las manos. Porque, a pesar que existen todos esos productos Light para no engordar, cada vez hay más, pero más gordos. Imagínese al pobre tipo hecho todo un mar de caos preguntándose, después de terminar con una gran parte de gordos de su barrio, el sí debe continuar matando el resto de gordos de Colombia, y luego los del resto del mundo. Estados Unidos sería su toque final.
MANUEL señala a DANA.
MANUEL
Por ejemplo, ella es de Polonia y en las fotos que me mandaba por mail siempre estaba rodeada por tipos muy gordos. Lo que me hace suponer que allá abundan los gordos. Por cierto, los tipos estos gordos nunca le dejaron ver la cara, así que no la conocía. Por eso me lleve una gran sorpresa en el aeropuerto al ver que es tan bonita. ¿Es hermosa cierto?
Por ejemplo, ella es de Polonia y en las fotos que me mandaba por mail siempre estaba rodeada por tipos muy gordos. Lo que me hace suponer que allá abundan los gordos. Por cierto, los tipos estos gordos nunca le dejaron ver la cara, así que no la conocía. Por eso me lleve una gran sorpresa en el aeropuerto al ver que es tan bonita. ¿Es hermosa cierto?
JAVIER
¿Eh?, de qué...
¿Eh?, de qué...
MANUEL
Y creo que al parecer uno de esos tipos es su novio. ¿No es cierto, Dana?
Y creo que al parecer uno de esos tipos es su novio. ¿No es cierto, Dana?
DANA con una sonrisa incomoda mira a MANUEL.
DANA
¿Qué?
¿Qué?
MANUEL
No, nada Dana. Le estoy diciendo al señor que tienes unos ojos preciosos.
No, nada Dana. Le estoy diciendo al señor que tienes unos ojos preciosos.
DANA, muy seria, vuelve a mirar la autopista. MANUEL vuelve a mirar a JAVIER.
MANUEL
¿Puedo encender un cigarrillo?
¿Puedo encender un cigarrillo?
CORTE A:
5. EXT. APARTAMENTO DE MANUEL/ CALLE. MAÑANA.
El taxi se detiene al frente del apartamento de MANUEL.
MANUEL (V.O.)
Ted Bundy que innegablemente era guapo, encantador, inteligente, lleno de carisma y hombre ejemplar dentro de la sociedad, tenía un lado oscuro...
Ted Bundy que innegablemente era guapo, encantador, inteligente, lleno de carisma y hombre ejemplar dentro de la sociedad, tenía un lado oscuro...
MANUEL, JAVIER Y DANA se bajan del taxi. JAVIER y DANA caminan hasta el baúl del taxi. JAVIER abre el baúl. DANA empieza a sacar las maletas y MANUEL la mira detenidamente.
MANUEL (V.O.)
...Mató a cerca de cuarenta mujeres en los años setenta, y se rumora que la verdadera cifra se la llevo a la tumba.
...Mató a cerca de cuarenta mujeres en los años setenta, y se rumora que la verdadera cifra se la llevo a la tumba.
DANA termina de sacar las maletas y JAVIER cierra el baúl. JAVIER se sube al taxi, arranca y se aleja. MANUEL camina hacia la puerta del apartamento. Saca unas llaves del bolsillo de la chaqueta y abre la puerta, mira a DANA caminando hacia él con las maletas mientras sostiene la puerta abierta.
MANUEL (V.O.)
Ésta especie de héroe para un misógino, escogía sus víctimas blancas, bonitas y con el cabello largo liso y partido a la mitad. Tenía un buen sentido de la estética, lo que hace, por más monstruoso que suene, que lo admire.
Ésta especie de héroe para un misógino, escogía sus víctimas blancas, bonitas y con el cabello largo liso y partido a la mitad. Tenía un buen sentido de la estética, lo que hace, por más monstruoso que suene, que lo admire.
DANA se aproxima a la puerta y MANUEL, con fingida curiosidad, le agarra un mechón de cabello.
MANUEL
Hey Dana, deberías dejarte crecer el pelo. El pelo corto ya está pasando de moda.
Hey Dana, deberías dejarte crecer el pelo. El pelo corto ya está pasando de moda.
DANA sonríe sin entender una sola palabra y entra en el apartamento. MANUEL la sigue.
FUNDIDO A NEGRO.
viernes, enero 11, 2008
TOP 5 Salí a comprar cigarrillos y terminé más borracho que una cuba
5. – Eh home, ¿bien o qué?
- Bien, ¿vos qué?, ¿ye te ibas para la casa?
- Sisas, sólo salí a comprar cigarrillos.
- Ah home, quédate y nos tomamos alguito, un ron o algo. Hoy tengo ganas de emborracharme y ligarme a un par de sucias.
- Viniste al lugar adecuado, de aquí salís borracho. En lo de las sucias, hoy el parque de El periodista está particularmente vacío. Si queres confórmate con esos dos punkeros de la esquina, se ve que están cachondos.
- Bueno, las sucias para después, ¿entonces nos compramos un ron o qué?
- Mmm, es que dejé el computador prendido… bueno hágale pues, compremos media, igual nos la acabamos y me voy para la casa.
4. – Esa pelada está como bonita.
- ¿Cuál de las dos?
- La que está de espaldas.
- Ah, no le he visto la cara.
- Yo tampoco, pero se ve bien, con esa espalda y ese trasero.
- Mmm, tomate más bien otro ron.
- Que mal de vereda tengo.
- Estamos en las mismas, estoy que le hablo a esa que está parada allá en la esquina.
- ¿Cuál, la que se parece a mi tío Hernando?
- No conozco a tu tío Hernando.
- Bueno, es igualito a esa vieja.
- Maldito mal de vereda.
3. Por el lado pasa Parmenio y un muchacho.
– Parmenio, bien o qué.
- Muchachos, sfajgbwegñeghfñsgnsg, en la universidad
- Eh, que borrachera Parmenio, eso está bien.
- Ddfgdsfgjndfsjdgjsfdgf, cigarrillo,vgdfgnfdsgfgf, tomémonos un ron fasjdaf
- Parmenio, vamos, ya le paré un taxi.
- Yo no me voy, menfergjnsegsdñlfgv a tomafsdgrgfd un ron con fdbasdflsd ¿nos vamos a trabar o qué?
- Parmenio, hágale caso a su amigo, móntese en el taxi.
-¡RGFDGBDFSKBDFSBNCVN! VAMOS ATRABARNOS
- Parmenio, móntese en el taxi que está muy borracho.
- LOS QUIERO MUCHACHOS, DESDEDS EN LA UNIVERRSDIDA. ¡Y TENGO PLATA CARJAO! VSMOSD A TRSBARNOS.
- Home, pa´que saludaste a Parmenio.
- Eso mismo me estoy preguntando, ¿por qué me dio por saludarlo?
- ¡VAMLDFOS A TRAGBARNOS!
- Ve, ¿y qué se hizo el amigo de Parmenio?, no lo veo.
- El maricón se desencartó con nosotros, mucho malparido.
- ¡VAMOSDFSAPD ATRABARNOS!
2. – Jueputa, casi que no, que encarte Parmenio. Y te estaba echando los perros.
- Oiga, ¿A Parmenio se le moja la canoa?
- No sé, pero estaba que te comía.
- Vea usted, yo que no me doy cuenta de esas cosas. Home, pero ojala no lo atraquen por ahí.
- Naa, que lo van a atracar.
- No, ¿y quién es el man que lo está braveando en este momento?
- Naa, que lo va estar braveando, ese es Vanilla Ice, unos de los dealers del parque. Como él dijo que se quería trabar, pues debe estar comprándole. Igual home, ese muerto no es de nosotros.
- Pues sí. ¿Vamos pa´l parque de El Poblado o qué?
- Mmm, es que deje el computador prendido… bueno, hágale pues. Allá nos compramos otra media de ron.
1. Mi amigo, con el que llegué al Poblado, está hablando con dos muchachas en una de las esquinas del parque. Sentado al lado de gente que no conozco me tomo una cerveza. A mi lado está sentada una muchacha muy bonita, blanca, de pelo negro y un lunar cerca del labio. Frente a ella está parado un tipo que recién conozco y me cae bien. Llega el de las rifas.
– Entonces que viejo Byron, ¿bien o no?, ¿dónde dejo a Lucho?
- Home, no sé dónde andará Lucho. Debe estar en su casa me imagino.
- Ah, cuando lo vea me lo saluda. Luchito me cae bien. Viejo Byron, tengo todavía números de la rifa, ¿cuál número me va a comprar?, hoy los tengo con jugadores de Fútbol.
- A ver cuales tenés… mmm, te compro el de Messi.
- Bien viejo Byron, ahora que haga la rifa lo llamo a ver si por fin se la gana alguna vez.
- Home sí, ya es hora de ganarme eso alguna vez.
- Si viejo Byron, ya es hora.
El de las rifas mira al tipo que recién conozco.
-¿Y usted me va a comprar un número?
- ¿Está rifando qué?
- Yo todas las noches aquí en el parque del El Poblado rifo media de ron y un paquete de cigarrillos, o si quiere, media de Aguardiente.
Quince minutos después yo por alguna razón que no me acuerdo estoy hablando con la muchacha de pelo negro. Ella tiene la cabeza apoyada en mi hombro.
- ¿Y cómo te llamás?
- Juana.
- Mucho gusto Juana, yo me llamo Byron.
Media hora después Juana sigue con su cabeza en mi hombro. La charla con el tipo que recién conozco es muy divertida, va sobre que nunca en la vida nos hemos ganado ni siquiera un chance. Juana sonríe de vez en cuando. Su sonrisa es hermosa.
- ¡Viejo Byron, se ganó la rifa!
Miro hacia uno de los costados del parque y veo al tipo de las rifas gritándome.
-¡Viejo Byron, por fin se la ganó!
- ¿Me la gané?, ¿en serio?
- ¡Viejo Byron, se la ganó!
- Bien, me la gané.
Sonrío y miro a Juana, pienso: “esta es mi noche”.
Cinco minutos después sin razón alguna Juana irrumpe en llanto y no hay quien la pare. Lagrimas por montones recorren sus mejillas y balbucea entes incoherentes. A pesar de que así se ve más bonita no dejo de pensar: “esta está loca”.
- Juana, ¿qué te pasó?
- El mundo está mal, esto no puede seguir así. Vamos por un mal camino.
- Juana, pero no llore, mire que cuando sonríe se ve más bonita.
Juana sonríe.
- Usted es un lindo.
Y Juana otra vez se pone a llorar. Menos mal ya me entregaron la media de ron que me gané. Bebo hasta el fondo.
*Una de las mejores letras en una canción: boomp3.com
- Bien, ¿vos qué?, ¿ye te ibas para la casa?
- Sisas, sólo salí a comprar cigarrillos.
- Ah home, quédate y nos tomamos alguito, un ron o algo. Hoy tengo ganas de emborracharme y ligarme a un par de sucias.
- Viniste al lugar adecuado, de aquí salís borracho. En lo de las sucias, hoy el parque de El periodista está particularmente vacío. Si queres confórmate con esos dos punkeros de la esquina, se ve que están cachondos.
- Bueno, las sucias para después, ¿entonces nos compramos un ron o qué?
- Mmm, es que dejé el computador prendido… bueno hágale pues, compremos media, igual nos la acabamos y me voy para la casa.
4. – Esa pelada está como bonita.
- ¿Cuál de las dos?
- La que está de espaldas.
- Ah, no le he visto la cara.
- Yo tampoco, pero se ve bien, con esa espalda y ese trasero.
- Mmm, tomate más bien otro ron.
- Que mal de vereda tengo.
- Estamos en las mismas, estoy que le hablo a esa que está parada allá en la esquina.
- ¿Cuál, la que se parece a mi tío Hernando?
- No conozco a tu tío Hernando.
- Bueno, es igualito a esa vieja.
- Maldito mal de vereda.
3. Por el lado pasa Parmenio y un muchacho.
– Parmenio, bien o qué.
- Muchachos, sfajgbwegñeghfñsgnsg, en la universidad
- Eh, que borrachera Parmenio, eso está bien.
- Ddfgdsfgjndfsjdgjsfdgf, cigarrillo,vgdfgnfdsgfgf, tomémonos un ron fasjdaf
- Parmenio, vamos, ya le paré un taxi.
- Yo no me voy, menfergjnsegsdñlfgv a tomafsdgrgfd un ron con fdbasdflsd ¿nos vamos a trabar o qué?
- Parmenio, hágale caso a su amigo, móntese en el taxi.
-¡RGFDGBDFSKBDFSBNCVN! VAMOS ATRABARNOS
- Parmenio, móntese en el taxi que está muy borracho.
- LOS QUIERO MUCHACHOS, DESDEDS EN LA UNIVERRSDIDA. ¡Y TENGO PLATA CARJAO! VSMOSD A TRSBARNOS.
- Home, pa´que saludaste a Parmenio.
- Eso mismo me estoy preguntando, ¿por qué me dio por saludarlo?
- ¡VAMLDFOS A TRAGBARNOS!
- Ve, ¿y qué se hizo el amigo de Parmenio?, no lo veo.
- El maricón se desencartó con nosotros, mucho malparido.
- ¡VAMOSDFSAPD ATRABARNOS!
2. – Jueputa, casi que no, que encarte Parmenio. Y te estaba echando los perros.
- Oiga, ¿A Parmenio se le moja la canoa?
- No sé, pero estaba que te comía.
- Vea usted, yo que no me doy cuenta de esas cosas. Home, pero ojala no lo atraquen por ahí.
- Naa, que lo van a atracar.
- No, ¿y quién es el man que lo está braveando en este momento?
- Naa, que lo va estar braveando, ese es Vanilla Ice, unos de los dealers del parque. Como él dijo que se quería trabar, pues debe estar comprándole. Igual home, ese muerto no es de nosotros.
- Pues sí. ¿Vamos pa´l parque de El Poblado o qué?
- Mmm, es que deje el computador prendido… bueno, hágale pues. Allá nos compramos otra media de ron.
1. Mi amigo, con el que llegué al Poblado, está hablando con dos muchachas en una de las esquinas del parque. Sentado al lado de gente que no conozco me tomo una cerveza. A mi lado está sentada una muchacha muy bonita, blanca, de pelo negro y un lunar cerca del labio. Frente a ella está parado un tipo que recién conozco y me cae bien. Llega el de las rifas.
– Entonces que viejo Byron, ¿bien o no?, ¿dónde dejo a Lucho?
- Home, no sé dónde andará Lucho. Debe estar en su casa me imagino.
- Ah, cuando lo vea me lo saluda. Luchito me cae bien. Viejo Byron, tengo todavía números de la rifa, ¿cuál número me va a comprar?, hoy los tengo con jugadores de Fútbol.
- A ver cuales tenés… mmm, te compro el de Messi.
- Bien viejo Byron, ahora que haga la rifa lo llamo a ver si por fin se la gana alguna vez.
- Home sí, ya es hora de ganarme eso alguna vez.
- Si viejo Byron, ya es hora.
El de las rifas mira al tipo que recién conozco.
-¿Y usted me va a comprar un número?
- ¿Está rifando qué?
- Yo todas las noches aquí en el parque del El Poblado rifo media de ron y un paquete de cigarrillos, o si quiere, media de Aguardiente.
Quince minutos después yo por alguna razón que no me acuerdo estoy hablando con la muchacha de pelo negro. Ella tiene la cabeza apoyada en mi hombro.
- ¿Y cómo te llamás?
- Juana.
- Mucho gusto Juana, yo me llamo Byron.
Media hora después Juana sigue con su cabeza en mi hombro. La charla con el tipo que recién conozco es muy divertida, va sobre que nunca en la vida nos hemos ganado ni siquiera un chance. Juana sonríe de vez en cuando. Su sonrisa es hermosa.
- ¡Viejo Byron, se ganó la rifa!
Miro hacia uno de los costados del parque y veo al tipo de las rifas gritándome.
-¡Viejo Byron, por fin se la ganó!
- ¿Me la gané?, ¿en serio?
- ¡Viejo Byron, se la ganó!
- Bien, me la gané.
Sonrío y miro a Juana, pienso: “esta es mi noche”.
Cinco minutos después sin razón alguna Juana irrumpe en llanto y no hay quien la pare. Lagrimas por montones recorren sus mejillas y balbucea entes incoherentes. A pesar de que así se ve más bonita no dejo de pensar: “esta está loca”.
- Juana, ¿qué te pasó?
- El mundo está mal, esto no puede seguir así. Vamos por un mal camino.
- Juana, pero no llore, mire que cuando sonríe se ve más bonita.
Juana sonríe.
- Usted es un lindo.
Y Juana otra vez se pone a llorar. Menos mal ya me entregaron la media de ron que me gané. Bebo hasta el fondo.
*Una de las mejores letras en una canción: boomp3.com
jueves, enero 10, 2008
TOP 5 En la radio una canción
5. Me subo al bus ruta 203 Belencito, Corazón que me llevará al centro. Pago mi pasaje y al dar la vuelta para caminar por el diminuto pasillo en busca de un asiento libre, lo primero que veo es a Diana. Ella no se da cuenta de mi presencia porque su novio le está dando un beso en la boca. “¿Por qué no se pagan un motel?”, pienso y camino hasta la banca de atrás del bus.
4. Me siento al lado de una viejita muy sonriente y que a leguas se le ve que le hace falta una caja de dientes. La viejita lleva consigo un ¡Pod en los oídos y una libreta de chances de las viejas en su mano izquierda. Pienso: “¿Ah, qué es esto?, qué cosa tan absurda, ¿combinar un ¡Pod con una libreta vieja de chances?, esta viejita es el demonio, el anticristo”.
3. La viejita se da cuenta que la estoy mirando y me mira, luego me grita: “¡Muchacho, ¿dónde queda la Alpujarra?!”. Le respondo que todavía nos falta bastante para llegar allá, que todavía vamos por La América. “¿Qué?”, me pregunta. “¡Que estamos pasando por la glorieta de la 80!”, le respondo. “¿QUÉ?”. “¡SEÑORA, QUITESE EL ¡POD DE LOS OÍDOS!”. Ella se lo quita, suspira y me dice muy paciente: “Perdón muchacho, no lo escucho, mi sobrino me puso esta cosa en las orejas disque para que no me fueran atracar”. “Su sobrino es sabio, señora”. “Naaa, es un drogadicto, pero es la única familia que me queda. No puedo hacer nada. Estoy sola en el mundo. ¡¿Dónde queda la Alpujarra?!”. “Señora, no grite, ya se quitó el ¡Pod de los oídos. Todavía nos falta mucho”. “Aaah, ¿me dice muchacho dónde queda?”. “Sí, quédese tranquila señora”.
2. “¿No le gustaría jugar mientras tanto un chance, muchacho?, todavía las loterías no juegan hasta pasadas la nueve de la noche”. “Señora, eso es ilegal con esa libreta que usted tiene. Ahora todo es electrónico y todo lo controla el estado, además la plata la reciben los paracos ”. “En mis tiempos no era ilegal e igual la plata la recibían los paracos, pero de vez en cuando gente como usted se ganaba la lotería”. “Lo sé señora, igual no puedo hacer nada”. “Hágale muchacho”. “No, no, no señora perdóneme pero no. No me gusta dejar mi destino a la suerte de los paracos”. “Muchacho, a mi tampoco… pero eso me da de comer”. “Lo sé señora”. “¡usted es el demonio!, no hay peor gente que la que no ha matado a nadie, no han contribuido con nada… Póngame lo que me puso mi sobrino en los oídos, yo con usted no quiero hablar más”. “Está bien”, pienso y le pongo el ¡Pod en los oídos: grande sea el reino de los ignorantes, de ellos depende toda nuestra vida.
1. Miro hacia el frente y veo que Diana unos asientos más adelante me está mirando, por su mirada sé que me reconoció. Encojo los hombros y pienso: “Si no la hubiera cagado borracho cuando le dije, “démonos un tiempo”, El tipo que está besando a Diana podría ser yo. Este es el momento propicio para fumarse un cigarrillo y tomarse un trago de ron. Mierda, pero esto es un bus, los choferes de esta mierda pueden escuchar su música a todo volumen, pero los pasajeros no nos podemos alzar la falda, así es la democracia. Diana, te amé”
*Esto lo escribí borracho después de una noche maravillosa en El Viejo Vapor hablando mucha mierda con el capo Marco y el capo Wil. Pocos le devuelven a uno la moral. El tiro de la noche: "Salsero de chimbo peludo".
4. Me siento al lado de una viejita muy sonriente y que a leguas se le ve que le hace falta una caja de dientes. La viejita lleva consigo un ¡Pod en los oídos y una libreta de chances de las viejas en su mano izquierda. Pienso: “¿Ah, qué es esto?, qué cosa tan absurda, ¿combinar un ¡Pod con una libreta vieja de chances?, esta viejita es el demonio, el anticristo”.
3. La viejita se da cuenta que la estoy mirando y me mira, luego me grita: “¡Muchacho, ¿dónde queda la Alpujarra?!”. Le respondo que todavía nos falta bastante para llegar allá, que todavía vamos por La América. “¿Qué?”, me pregunta. “¡Que estamos pasando por la glorieta de la 80!”, le respondo. “¿QUÉ?”. “¡SEÑORA, QUITESE EL ¡POD DE LOS OÍDOS!”. Ella se lo quita, suspira y me dice muy paciente: “Perdón muchacho, no lo escucho, mi sobrino me puso esta cosa en las orejas disque para que no me fueran atracar”. “Su sobrino es sabio, señora”. “Naaa, es un drogadicto, pero es la única familia que me queda. No puedo hacer nada. Estoy sola en el mundo. ¡¿Dónde queda la Alpujarra?!”. “Señora, no grite, ya se quitó el ¡Pod de los oídos. Todavía nos falta mucho”. “Aaah, ¿me dice muchacho dónde queda?”. “Sí, quédese tranquila señora”.
2. “¿No le gustaría jugar mientras tanto un chance, muchacho?, todavía las loterías no juegan hasta pasadas la nueve de la noche”. “Señora, eso es ilegal con esa libreta que usted tiene. Ahora todo es electrónico y todo lo controla el estado, además la plata la reciben los paracos ”. “En mis tiempos no era ilegal e igual la plata la recibían los paracos, pero de vez en cuando gente como usted se ganaba la lotería”. “Lo sé señora, igual no puedo hacer nada”. “Hágale muchacho”. “No, no, no señora perdóneme pero no. No me gusta dejar mi destino a la suerte de los paracos”. “Muchacho, a mi tampoco… pero eso me da de comer”. “Lo sé señora”. “¡usted es el demonio!, no hay peor gente que la que no ha matado a nadie, no han contribuido con nada… Póngame lo que me puso mi sobrino en los oídos, yo con usted no quiero hablar más”. “Está bien”, pienso y le pongo el ¡Pod en los oídos: grande sea el reino de los ignorantes, de ellos depende toda nuestra vida.
1. Miro hacia el frente y veo que Diana unos asientos más adelante me está mirando, por su mirada sé que me reconoció. Encojo los hombros y pienso: “Si no la hubiera cagado borracho cuando le dije, “démonos un tiempo”, El tipo que está besando a Diana podría ser yo. Este es el momento propicio para fumarse un cigarrillo y tomarse un trago de ron. Mierda, pero esto es un bus, los choferes de esta mierda pueden escuchar su música a todo volumen, pero los pasajeros no nos podemos alzar la falda, así es la democracia. Diana, te amé”
*Esto lo escribí borracho después de una noche maravillosa en El Viejo Vapor hablando mucha mierda con el capo Marco y el capo Wil. Pocos le devuelven a uno la moral. El tiro de la noche: "Salsero de chimbo peludo".
miércoles, enero 09, 2008
TOP 5 Aaaaah, que tierno
5. Mmm, ¿Cómo empezar?, es gracioso como en Colombia lo obvio no se hace obvio. Todo, aunque tiene toda una carga de mensajes subliminales, pasa desapercibido y así en una línea de mirada de gallina, para un lado y para el otro, va hasta el olvido. Es sino saber que Juanes se quiere separar de su esposa o que tal actor famoso está de visita por Cartagena para que ya todo quede solucionado y chao.
4. En este momento estamos envueltos en el circo de realzar la labor de Uribe y de desacreditar a los asesinos de las FARC, a Chávez y al resto del mundo, menos a Estados Unidos que eso quede claro, esos se desacreditaron solos hace rato; ¿quién le cree a George Bush algo de lo que dice?, nadie, ni los que trabajan para él, ni los que lo manejan como pelele a él, muéstranos el dinero y te bailo como chango y hasta te lambo los zapatos; Chávez pierde su tiempo diciendo públicamente “Estados Unidos esto y lo otro”, “Uribe fue mandado por Washington esto y lo otro”, es como si trataras de convencer a la gente que la religión es mala después de que tanta gente a muerto por ella desde los tiempo de los tiempos. Hey, ya todo eso lo sabemos, pero como diría uno de esos que andaba con Jesús: “si no veo, no creo”. Y no es que ese que andaba con Jesús no creyera que Jesús era el hijo de Dios, es sólo que quería pruebas de no estar siguiendo a ningún hijo de vecino. Bien, chimba la intención, ¿pero qué más puedes hacer?, seguir hablando no, ¿o sí?, mentiras, yo creo que sí, ¿y a qué nos va a llevar eso?
3. Pero no sigo hablando del futuro, ahora el presente es que por obra y gracia de nuestro vecino Chávez, Uribe se catapultó más hacia la cima, que horror. Cosa curiosa, en Colombia casi siempre algo sucede externamente, ya sea por culpa de un payazo de un país vecino, ya sea por culpa de la naturaleza o ya sea por culpa de las balitas tan hermosas ellas que despachan gente, cuando a alguien de ese podio que llamamos democracia está dando mucho de qué hablar, y pajaritos a volar, aquí nadie vio nada, zapping. Por algo debe ser que Colombia está o estaba - creo que estaba pero puedo estar equivocado- consagrado al sagrado corazón del divino niño; Dios sea niño o adulto da mucho. Para explicar más o menos eso que acabo de escribir, en el presente a las FARC y a Chávez les dio por armar la murga y ya sabemos que hicieron con Uribe, SUUU, HACIA ARRIBA. Unos años atrás cuando el M-19 hizo la toma del palacio de Justicia se armó la super murga, Pablo Escobar, Guerrilla, Políticos, Militares, Paramilitares implicados, hasta que explotó el Nevado del Ruíz y adiós Armero: 25.000 muertos, ¿y quién no posa sus ojos en eso?. O si no es que hablas de más y ya lo sabemos, que chimba tu pijama de madera, ¿es de caoba?
2. Pero para que no tengas dudas en los medios de comunicación te lo recuerdan, y lo bueno es que hasta se enfrentan entre ellos, guerra es guerra, bueno, por ahora, hasta que Juanes de un concierto. En RCN te muestran lo güevón que fue Chávez y lo grande que es Uribe. En Caracol, más tirando para el otro lado pero no siendo explícitos, te muestran en un resumen como el paramilitarismo creció de la mano del narcotráfico, obvio que no nos mostraron el final porque ya sabemos que la vaina NO ha terminado, lo que sí sabemos es en lo que va. Más sin embargo como dijo el ciego: “ya veo e igual me hago el pendejo".
1. Miren y deléitense con esta joya.
boomp3.com
4. En este momento estamos envueltos en el circo de realzar la labor de Uribe y de desacreditar a los asesinos de las FARC, a Chávez y al resto del mundo, menos a Estados Unidos que eso quede claro, esos se desacreditaron solos hace rato; ¿quién le cree a George Bush algo de lo que dice?, nadie, ni los que trabajan para él, ni los que lo manejan como pelele a él, muéstranos el dinero y te bailo como chango y hasta te lambo los zapatos; Chávez pierde su tiempo diciendo públicamente “Estados Unidos esto y lo otro”, “Uribe fue mandado por Washington esto y lo otro”, es como si trataras de convencer a la gente que la religión es mala después de que tanta gente a muerto por ella desde los tiempo de los tiempos. Hey, ya todo eso lo sabemos, pero como diría uno de esos que andaba con Jesús: “si no veo, no creo”. Y no es que ese que andaba con Jesús no creyera que Jesús era el hijo de Dios, es sólo que quería pruebas de no estar siguiendo a ningún hijo de vecino. Bien, chimba la intención, ¿pero qué más puedes hacer?, seguir hablando no, ¿o sí?, mentiras, yo creo que sí, ¿y a qué nos va a llevar eso?
3. Pero no sigo hablando del futuro, ahora el presente es que por obra y gracia de nuestro vecino Chávez, Uribe se catapultó más hacia la cima, que horror. Cosa curiosa, en Colombia casi siempre algo sucede externamente, ya sea por culpa de un payazo de un país vecino, ya sea por culpa de la naturaleza o ya sea por culpa de las balitas tan hermosas ellas que despachan gente, cuando a alguien de ese podio que llamamos democracia está dando mucho de qué hablar, y pajaritos a volar, aquí nadie vio nada, zapping. Por algo debe ser que Colombia está o estaba - creo que estaba pero puedo estar equivocado- consagrado al sagrado corazón del divino niño; Dios sea niño o adulto da mucho. Para explicar más o menos eso que acabo de escribir, en el presente a las FARC y a Chávez les dio por armar la murga y ya sabemos que hicieron con Uribe, SUUU, HACIA ARRIBA. Unos años atrás cuando el M-19 hizo la toma del palacio de Justicia se armó la super murga, Pablo Escobar, Guerrilla, Políticos, Militares, Paramilitares implicados, hasta que explotó el Nevado del Ruíz y adiós Armero: 25.000 muertos, ¿y quién no posa sus ojos en eso?. O si no es que hablas de más y ya lo sabemos, que chimba tu pijama de madera, ¿es de caoba?
2. Pero para que no tengas dudas en los medios de comunicación te lo recuerdan, y lo bueno es que hasta se enfrentan entre ellos, guerra es guerra, bueno, por ahora, hasta que Juanes de un concierto. En RCN te muestran lo güevón que fue Chávez y lo grande que es Uribe. En Caracol, más tirando para el otro lado pero no siendo explícitos, te muestran en un resumen como el paramilitarismo creció de la mano del narcotráfico, obvio que no nos mostraron el final porque ya sabemos que la vaina NO ha terminado, lo que sí sabemos es en lo que va. Más sin embargo como dijo el ciego: “ya veo e igual me hago el pendejo".
1. Miren y deléitense con esta joya.
boomp3.com
martes, enero 08, 2008
TOP 5 Recuento del TOP 5 en el 2007
Al contrario de lo que pensaban muchos de que el TOP 5 no iba a durar, el TOP duró y sigue durando; mira vos, ya vamos casi para los dos años publicando lo que sea que publicamos Andy y mi persona. En casi estos dos años de existencia el TOP ha pasado por altos, altibajos y momentos neutros, algunas veces muy aburrido y sin sentido, casi infantil, todo depende de nuestro estado de ánimo, pero creo, al menos yo, que por algo lo siguen leyendo, algo le ven, aunque sea por puro morbo entran, aunque sea a hinchar las pelotas, y admito que no es por mi buena escritura ni nada de eso porque sé que escribo para el carajo. Y nada, espero que los que entren frecuentemente a leerlo o lo leen de vez en cuando o los que entran del Google y les gustó u odiaron lo que leyeron pues lo sigan haciendo, y si no lo hacen, pues qué se le va a hacer, aquí igual seguiremos por si las moscas; por algo en el blog los comentarios son esporádicos, y mira qué llevamos casi dos años; al contrario de lo que piensa mucha gente que dice que los comentarios son el alma de un blog; ¡puras paparruchas, esto no se trata de inflar el ego, ya el ego lo tenemos inflado!
Ahora sí, el recuento (se hace más o menos para los nuevos que mucho no van a andar leyendo todo lo que se escribió en el pasado, yo no lo haría, bueno en un zendo desparche sí):
5. De nuevo insultos fueron y vinieron para contra mí, pero cosa nada rara, los insultos comparecieron como Anónimos; ¿qué les cuesta al menos inventarse un seudónimo?, ¿Ah?, y bueno. Sacando el bardo de la barra brava y a veces mío contra Andy, insultos para él no vi.
4. Se contó con personajes nuevos como el El Webloguero Loco, El Genio de la lámpara de Aladdin, MalaLecheGiver Imaginario, Esteban Carvajal, La barra brava del Top, y Rompebolín Imaginario. Además seguimos contando con la colaboración del genial Maestro Dickenson Valderrama. También se coparon a escribir un TOP 5 Alejandro, Vilma, Dieguito, El Torcho, Gabi y Cecilia.
Por cierto, recordatorio: garyjgunn@gmail.com
3. En un ataque de “¿qué hacemos para que el Top se vea un poquito distinto sin llenarlo de chimbadas?”, a finales o a principios, no me acuerdo, en Agosto pusimos el contador y el mapa ese que ven a la izquierda. En seis meses hemos recibido 12 mil y algo de visitas, bueno, no está mal a sabiendas que no somos ningunos capos armando un blog para las masas. ¿Cuántas visitas tendríamos si lo hubiéramos puesto desde que empezó el TOP en Julio 4 del 2006?, ya sé, nada comparado con otros blogs que le entran 30.000 visitas todos los días, pero igual algo es algo, sabemos que alguien en la infinita oscuridad del Internet nos lee o nos leyó y les gustó o nos odió o ninguna de las dos.
2. También se agregaron los Links. Gracias a todos esos que también nos agregaron a sus Links.
1. En música creo que lo más moderno que pasó por el TOP fue Robot Bajo el Agua y Jaime sin tierra, de resto muy retro todo. ¿Qué se me olvida?, ah sí, la etapa grafica de “comics” míos.
*Visiten Díaz Azules y si están revaluando una lejana etapa de su vida escuchen Nirvana.
Ahora sí, el recuento (se hace más o menos para los nuevos que mucho no van a andar leyendo todo lo que se escribió en el pasado, yo no lo haría, bueno en un zendo desparche sí):
5. De nuevo insultos fueron y vinieron para contra mí, pero cosa nada rara, los insultos comparecieron como Anónimos; ¿qué les cuesta al menos inventarse un seudónimo?, ¿Ah?, y bueno. Sacando el bardo de la barra brava y a veces mío contra Andy, insultos para él no vi.
4. Se contó con personajes nuevos como el El Webloguero Loco, El Genio de la lámpara de Aladdin, MalaLecheGiver Imaginario, Esteban Carvajal, La barra brava del Top, y Rompebolín Imaginario. Además seguimos contando con la colaboración del genial Maestro Dickenson Valderrama. También se coparon a escribir un TOP 5 Alejandro, Vilma, Dieguito, El Torcho, Gabi y Cecilia.
Por cierto, recordatorio: garyjgunn@gmail.com
3. En un ataque de “¿qué hacemos para que el Top se vea un poquito distinto sin llenarlo de chimbadas?”, a finales o a principios, no me acuerdo, en Agosto pusimos el contador y el mapa ese que ven a la izquierda. En seis meses hemos recibido 12 mil y algo de visitas, bueno, no está mal a sabiendas que no somos ningunos capos armando un blog para las masas. ¿Cuántas visitas tendríamos si lo hubiéramos puesto desde que empezó el TOP en Julio 4 del 2006?, ya sé, nada comparado con otros blogs que le entran 30.000 visitas todos los días, pero igual algo es algo, sabemos que alguien en la infinita oscuridad del Internet nos lee o nos leyó y les gustó o nos odió o ninguna de las dos.
2. También se agregaron los Links. Gracias a todos esos que también nos agregaron a sus Links.
1. En música creo que lo más moderno que pasó por el TOP fue Robot Bajo el Agua y Jaime sin tierra, de resto muy retro todo. ¿Qué se me olvida?, ah sí, la etapa grafica de “comics” míos.
*Visiten Díaz Azules y si están revaluando una lejana etapa de su vida escuchen Nirvana.
lunes, enero 07, 2008
TOP 5 “Ayatolah no me toques la pirola”
5. 6 de Enero del 2008, novedades en el frente: “Te cuento que los fernet superaron una gran batalla contra 13 horas de ripio andino.”, “…en 2 días ya estaré un país más arriba, por Machu Pichu. Ahí es donde me quedo más tiempo, y donde corre más riesgo el fernet...”. ¡Vamos fernet, héroe de mil batallas, tu puedes!
4. Creo que nunca había visto tanto turismo en Medellín, por donde miro hay rolos, caleños, costeños, japoneses, coreanos, gringos, españoles, argentinos, chilenos, alemanes, franceses, gente de Envigado, etc., y nada, sólo era una observación. Espero que todo esto no terminé en una reunión secreta de capos de la mafia de todo el planeta intentando por todos los medios resucitar a Pablo Escobar. Aunque por ahí dicen que él está viviendo en Santa Elena y come hongos al desayuno, al almuerzo y a la cena, pero yo no creo en los chismes.
3. Para nadie es un secreto la mafia, el nuevo capo sube, lo bajan y así sigue el ciclo, ¿No les parece extraño tanta mole construida en Medellín en el 2007?, por dónde vas ves edificios gigantes por arriba, por abajo y por los lados, ¿y qué son?: centros comerciales o bancos o no sé porque todavía no los terminan de construir. Cito a Luís: “Medellín es un nuevo rico”. Cito a alguien de por ahí: “Pablo Escobar está vivo y vive en Santa Elena comiendo hongos al desayuno, al almuerzo y a la cena”.
2. Oh, pero a uno lo atraen los centros comerciales. Oh, ¿pero en qué momento salí de la casa y estoy aquí parado mirando vitrinas en este centro comercial?. Bueno, igual necesito zapatos, los que tengo ya se están rompiendo. Oh, ¿y por qué no compré zapatos?, ¿por qué no compré ropa que la necesito?, Ya sé, porque me compré la tercera temporada de Lost y A scanner darkly que no me la he visto pero es una película de uno de mis directores favoritos: Richard Linklater. Oh, mira, también me compré Cabin Fever de Eli Roth, ¿qué más películas ha hecho Eli Roth?... Ah sí, hizo Hostel que no me gustó ni cinco, pero bueno, Cabin Fever es divertida.
1. El circo Chávez Uribe -“Chabe”- debe continuar:
boomp3.com
4. Creo que nunca había visto tanto turismo en Medellín, por donde miro hay rolos, caleños, costeños, japoneses, coreanos, gringos, españoles, argentinos, chilenos, alemanes, franceses, gente de Envigado, etc., y nada, sólo era una observación. Espero que todo esto no terminé en una reunión secreta de capos de la mafia de todo el planeta intentando por todos los medios resucitar a Pablo Escobar. Aunque por ahí dicen que él está viviendo en Santa Elena y come hongos al desayuno, al almuerzo y a la cena, pero yo no creo en los chismes.
3. Para nadie es un secreto la mafia, el nuevo capo sube, lo bajan y así sigue el ciclo, ¿No les parece extraño tanta mole construida en Medellín en el 2007?, por dónde vas ves edificios gigantes por arriba, por abajo y por los lados, ¿y qué son?: centros comerciales o bancos o no sé porque todavía no los terminan de construir. Cito a Luís: “Medellín es un nuevo rico”. Cito a alguien de por ahí: “Pablo Escobar está vivo y vive en Santa Elena comiendo hongos al desayuno, al almuerzo y a la cena”.
2. Oh, pero a uno lo atraen los centros comerciales. Oh, ¿pero en qué momento salí de la casa y estoy aquí parado mirando vitrinas en este centro comercial?. Bueno, igual necesito zapatos, los que tengo ya se están rompiendo. Oh, ¿y por qué no compré zapatos?, ¿por qué no compré ropa que la necesito?, Ya sé, porque me compré la tercera temporada de Lost y A scanner darkly que no me la he visto pero es una película de uno de mis directores favoritos: Richard Linklater. Oh, mira, también me compré Cabin Fever de Eli Roth, ¿qué más películas ha hecho Eli Roth?... Ah sí, hizo Hostel que no me gustó ni cinco, pero bueno, Cabin Fever es divertida.
1. El circo Chávez Uribe -“Chabe”- debe continuar:
boomp3.com
sábado, enero 05, 2008
TOP 5 Supongo que el que no está paseando se va a ir a pasear ¡Que gentío hay en Medellín!
5. Desde el centro en las torres de Bomboná un salsaludo para el Gabi en su odisea Homérica por tierras no argentinas. Es clave recordar que si se toma en el camino el fernet que humildemente se le encargó se le hace el carga montón y el ¡juéguelo, juéguelo!
4. Llevo cinco años sin ver el mar y no es que bruto me hace falta, pero si aguanta la ventiladita, tanta montañita y tantos paisas con su enorme ego cansan. Quiero ir de nuevo al Pacifico. La vez que fui, fui a Juan Chaco y Ladrilleros donde antaño el ejército del tío Sam armó cuartel sin permiso; los muy desvergonzados hasta montaron escuelas. En Juan Chaco es poco probable que veas paisas ya que estos siempre pegan para el Atlántico, pero lo que si vas a ver por montones es caleños. Los caleños salen a pasear con aire acondicionado, televisores, computadores y hasta se llevan su colchón, o sea, no sé si de verdad pasean; es un gran misterio. En Juan Chaco no escuchas vallenatos sino salsa. Y al ritmo de la salsa y tanta caleña bailando te vas calentando y una ola de esas asesinas que abundan en el Pacifico de nuevo te pone al tanto. Ah, qué bueno que es el Pacifico, al menos sí que bueno que es Juan Chaco.
3. Otro buen sitio pero ya en el Atlántico: Isla Fuerte. Recuerdo estar sentado en la playa mirando hacia el mar mientras los efectos de un agua de panela envenenada con marihuana se me subían a la cabeza. En Isla Fuerte los pescaditos te hablan y te sonríen, son muy buena gente.
2. O quizás simplemente me vaya para una finca, ¿pero a la finca de quién?
1. Mientras espero que Gabi arribe por estas tierras y nos vamos de paseo entro en estos sitios:
Historietas Reales: Se actualiza todos los días y Joni publica un cómic todos los domingos.
Nomás Comics: El blog de Tomás.
Bastonazos de ciego: El blog de andrezzinho
4. Llevo cinco años sin ver el mar y no es que bruto me hace falta, pero si aguanta la ventiladita, tanta montañita y tantos paisas con su enorme ego cansan. Quiero ir de nuevo al Pacifico. La vez que fui, fui a Juan Chaco y Ladrilleros donde antaño el ejército del tío Sam armó cuartel sin permiso; los muy desvergonzados hasta montaron escuelas. En Juan Chaco es poco probable que veas paisas ya que estos siempre pegan para el Atlántico, pero lo que si vas a ver por montones es caleños. Los caleños salen a pasear con aire acondicionado, televisores, computadores y hasta se llevan su colchón, o sea, no sé si de verdad pasean; es un gran misterio. En Juan Chaco no escuchas vallenatos sino salsa. Y al ritmo de la salsa y tanta caleña bailando te vas calentando y una ola de esas asesinas que abundan en el Pacifico de nuevo te pone al tanto. Ah, qué bueno que es el Pacifico, al menos sí que bueno que es Juan Chaco.
3. Otro buen sitio pero ya en el Atlántico: Isla Fuerte. Recuerdo estar sentado en la playa mirando hacia el mar mientras los efectos de un agua de panela envenenada con marihuana se me subían a la cabeza. En Isla Fuerte los pescaditos te hablan y te sonríen, son muy buena gente.
2. O quizás simplemente me vaya para una finca, ¿pero a la finca de quién?
1. Mientras espero que Gabi arribe por estas tierras y nos vamos de paseo entro en estos sitios:
Historietas Reales: Se actualiza todos los días y Joni publica un cómic todos los domingos.
Nomás Comics: El blog de Tomás.
Bastonazos de ciego: El blog de andrezzinho
viernes, enero 04, 2008
TOP 5 Años atrás II
5. David
4. David y una sombra misteriosa asesina muy terrorífica
3. Adrian y David
2. David y Libia (¡Epa, en todas David!)
1. Camila imitando a Betty la fea
TOP 5 Las cosas que hay que soportar
5. Camino por la calle con las manos en los bolsillos de mi chaqueta, miro hacia el pavimento y tengo el último cigarrillo que me queda en los labios, voy camino a un cajero ya que no tengo un peso, también voy a comprar más cigarrillos. De frente a mi vienen tres señoras con bufandas rojas y faldas negras. Al pasar por mi lado la primera de ellas me susurra al oído: “Cristo salva”.
4. Me detengo, cierro los ojos, aprieto los labios casi hasta el punto de que casi se me cae el cigarrillo y maldigo en silencio: “Vieja malparida, ¿Cristo me va a salvar de qué?, ¿esta vieja me vio cara de qué?, ¿acaso tengo cara de “voy perdido por la vida, ¡auxilio!, necesito cambiar mis vicios por otros vicios”?”.
3. Me volteo y miro a la señora que me susurró al oído. La muy holgazana sin desparpajo alguno me sonríe, sus dos acompañantes hacen lo mismo. Tomo aire profundamente y las sigo: sonrío.
- Gracias por tan sabias palabras. Las necesitaba.
- Lo sé muchacho, por eso se las dije. Cristo lo ama.
- Cristo nos ama a todos, que bien, es un proxeneta. Eso me gusta.
2. La señora junto a sus dos acompañantes abren los ojos, yo le doy una bocanada a mi cigarrillo.
- ¿Qué?, ¿qué pasó señoras?, me están asustando.
- Debería estar agradecido de que Cristo quiere su salvación.
- Eh, ¿con eso me quiere decir que una de ustedes es Cristo?
- No, Cristo es hombre, ve por los ojos de todos.
- ¡¿Síiii?, ups!, ¿O sea que Cristo ve cuando me pajeo!, que pena con Cristo,… ¿pero Cristo no será gay ni nada por el estilo?
- No, Cristo es luz.
- Ah carajo, me voy a podrir en el infierno, que pena, que pena con Cristo, que pena con ustedes señoras. De ahora en adelante no vuelvo a decir: “¡Ups, eso lo hice porque estaba borracho, perdón!”. De ahora en adelante digo: “Fue la voluntad de Cristo, así lo quiso Dios, Dios les pagará y lo reparará, Cristo nos ama”.
1. – Oiga, ¿va a pasar al cajero o paso yo?
- ¿Ah?
- Lleva como cinco minutos dudando si pasar al cajero o no, ya me estoy cansando.
- Ya, perdón. Es solo que alguien cuando venía caminando hacia acá me susurró al oído. Me dio mucha rabia.
- ¿Va a pasar al cajero o no?
- Oiga, es la voluntad de Dios, él sabrá si paso al cajero o no.
* Y ya se me puso de moda, aguántela:
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4. Me detengo, cierro los ojos, aprieto los labios casi hasta el punto de que casi se me cae el cigarrillo y maldigo en silencio: “Vieja malparida, ¿Cristo me va a salvar de qué?, ¿esta vieja me vio cara de qué?, ¿acaso tengo cara de “voy perdido por la vida, ¡auxilio!, necesito cambiar mis vicios por otros vicios”?”.
3. Me volteo y miro a la señora que me susurró al oído. La muy holgazana sin desparpajo alguno me sonríe, sus dos acompañantes hacen lo mismo. Tomo aire profundamente y las sigo: sonrío.
- Gracias por tan sabias palabras. Las necesitaba.
- Lo sé muchacho, por eso se las dije. Cristo lo ama.
- Cristo nos ama a todos, que bien, es un proxeneta. Eso me gusta.
2. La señora junto a sus dos acompañantes abren los ojos, yo le doy una bocanada a mi cigarrillo.
- ¿Qué?, ¿qué pasó señoras?, me están asustando.
- Debería estar agradecido de que Cristo quiere su salvación.
- Eh, ¿con eso me quiere decir que una de ustedes es Cristo?
- No, Cristo es hombre, ve por los ojos de todos.
- ¡¿Síiii?, ups!, ¿O sea que Cristo ve cuando me pajeo!, que pena con Cristo,… ¿pero Cristo no será gay ni nada por el estilo?
- No, Cristo es luz.
- Ah carajo, me voy a podrir en el infierno, que pena, que pena con Cristo, que pena con ustedes señoras. De ahora en adelante no vuelvo a decir: “¡Ups, eso lo hice porque estaba borracho, perdón!”. De ahora en adelante digo: “Fue la voluntad de Cristo, así lo quiso Dios, Dios les pagará y lo reparará, Cristo nos ama”.
1. – Oiga, ¿va a pasar al cajero o paso yo?
- ¿Ah?
- Lleva como cinco minutos dudando si pasar al cajero o no, ya me estoy cansando.
- Ya, perdón. Es solo que alguien cuando venía caminando hacia acá me susurró al oído. Me dio mucha rabia.
- ¿Va a pasar al cajero o no?
- Oiga, es la voluntad de Dios, él sabrá si paso al cajero o no.
* Y ya se me puso de moda, aguántela:
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jueves, enero 03, 2008
TOP 5 En la Y de un camino me lo encontré
5. Llevaba consigo un bastón, un sombrero y un paquete de cigarrillos sin filtro en el bolsillo de su camisa. Su pelo era negro y su piel trigueña. Sus dientes brillaban cuando sonreía.
- Muchacho, ¿de casualidad no lleva consigo algo que beber?, muero de sed.
- Tengo Ron.
- Mucho mejor, un trago me vendría bien.
Nos sentamos en una de las orillas de la Y, saqué de mi bolso una botella de ron a medio empezar, la abrí lentamente y, como lo he visto mil veces hacerlo en las películas, me bebí un sorbo y luego le ofrecí un trago a él. Él miró fijamente la botella y esbozó una sonrisa. El viento levantaba el polvo del camino.
- Es el primer trago que me voy a beber desde hace mucho tiempo. ¿Le molesta si me lo saboreó sin probarlo por un momento?, este instante es como cuando te fumas el primer cigarrillo después de un largo período de no fumar.
4. – De donde vengo me hizo falta un trago de estos… Llevo años viniendo de donde vengo.
- ¿Y de dónde viene si se puede saber?
- Vengo de todas partes. Eh caminado aquí y allá. Conozco el Atlántico y el Pacifico. Nadé en los ríos Magdalena, Cauca y el Atrato. Estuve en la Guajira y en el Amazonas. Conozco todos los pueblos de Antioquia, Caldas, Quindío, Risaralda, Córdoba, Sucre, Boyacá... en fin muchacho, me entiende. Por eso el bastón. Estoy cansado muchacho. Años viajando. Y este va a ser mi primer trago… ¿quiere un cigarrillo para festejar?
- Mmm, no vendría mal que festeje con usted su primer trago.
3. Él se coloca un cigarrillo en la boca y luego me ofrece uno. Me pongo el cigarrillo en la boca mientras él enciende su cigarrillo con una Zippo plateada que tiene un grabado de una mujer rubia con el pelo rizado.
- Muy bonita su Zippo.
Él asiente y estira la mano para encenderme el cigarrillo. Yo niego con la cabeza.
- Este instante es como cuando te tomas el primer trago después de un largo período de no beber.
Él sonríe.
- La Zippo me la regaló un gringo que peleó en la segunda guerra mundial. Un gringo sin una pierna y un parche en el ojo. Por eso el bastón, él también me lo regaló.
- ¿Y de qué parte de Colombia conoció a un gringo si se puede saber?
- Vera muchacho, yo trabajo en las dragas de oro en el Bagre, Antioquia; y las dragas son de los gringos.
- ¿Trabaja?, ¿no lleva años viajando?
- Pedí una licencia. Igual ya estoy pensionado, muchacho.
- ¿Pensionado?, no parece, usted se ve muy joven.
- Para usted me veo joven, pero ambos sabemos que no es así. Usted ya es otra generación. Usted lo sabe muy bien.
2. - ¿Sabe muchacho?, también tengo una familia que me espera.
- ¿Después de tantos años todavía su familia lo espera?
- Sí, somos una familia unida y sé que cuando me muera la familia va a seguir unida. Vera muchacho, yo pude robar todo el oro que quise, yo le pude dar todo el lujo a mi familia que quise, pero vera muchacho, yo no soy de esos. Usted lo sabe muy bien, conoce toda mi historia.
- ¿Yo?, yo no sé nada de usted.
- Sí lo sabe… le voy a recordar algunas cosas: Un día le dije a mi esposa Mariela: “Negra, me voy, quiero encontrar a mis hermanos”.
- ¿Por eso ha viajado tanto, quiere encontrar a sus hermanos?, ¿por qué sus hermanos andan perdidos?
- Usted lo sabe, pero igual se lo recuerdo: Mis papás, mis hermanos y yo vivíamos en Buriticá, Antioquia, éramos muy pobres y no quedaba de otra que irse a trabajar. Yo me fui a los doce años dejando todo atrás. Trabajé en lo que se me presentaba y terminé trabajando para los gringos en las dragas… después de un tiempo, ya casado con su abuela Mariela, concebido a su mamá que es la mayor de todos y a sus otros tíos, el no saber de mis hermanos… ya sabe, una mierda muchacho. Y entonces le dije a Mariela: “Negra, me voy, quiero encontrar a mis hermanos, quiero verlos por última vez”.
- ¿Mi abuela?, ¿mi mamá?, ¿mis tíos?, ¿de qué carajos me habla?
1.- Todavía me falta el final del recorrido. En este momento me dirijo hacia el Chocó. Todavía me falta encontrar a mi último hermano. Me han dicho que vive en Quibdó y que está casado con una señora que se llama Margarita… Muchacho, me voy.
Él se bebe su único trago de ron desde hace muchísimo tiempo y yo enciendo mi cigarrillo. Luego él empieza a caminar mirándome de soslayo.
- Muchacho, ya nos veremos en un futuro. Me va a recordar siempre. Adiós.
Yo empiezo a recordar y me bebo toda la botella de ron, las lágrimas vienen a mí. Mierda, ya me acuerdo, el último hermano que se encontró en sus últimos años de su vida se murió hace dos años.
*Dedicado a mi Abuelo Marcos
- Muchacho, ¿de casualidad no lleva consigo algo que beber?, muero de sed.
- Tengo Ron.
- Mucho mejor, un trago me vendría bien.
Nos sentamos en una de las orillas de la Y, saqué de mi bolso una botella de ron a medio empezar, la abrí lentamente y, como lo he visto mil veces hacerlo en las películas, me bebí un sorbo y luego le ofrecí un trago a él. Él miró fijamente la botella y esbozó una sonrisa. El viento levantaba el polvo del camino.
- Es el primer trago que me voy a beber desde hace mucho tiempo. ¿Le molesta si me lo saboreó sin probarlo por un momento?, este instante es como cuando te fumas el primer cigarrillo después de un largo período de no fumar.
4. – De donde vengo me hizo falta un trago de estos… Llevo años viniendo de donde vengo.
- ¿Y de dónde viene si se puede saber?
- Vengo de todas partes. Eh caminado aquí y allá. Conozco el Atlántico y el Pacifico. Nadé en los ríos Magdalena, Cauca y el Atrato. Estuve en la Guajira y en el Amazonas. Conozco todos los pueblos de Antioquia, Caldas, Quindío, Risaralda, Córdoba, Sucre, Boyacá... en fin muchacho, me entiende. Por eso el bastón. Estoy cansado muchacho. Años viajando. Y este va a ser mi primer trago… ¿quiere un cigarrillo para festejar?
- Mmm, no vendría mal que festeje con usted su primer trago.
3. Él se coloca un cigarrillo en la boca y luego me ofrece uno. Me pongo el cigarrillo en la boca mientras él enciende su cigarrillo con una Zippo plateada que tiene un grabado de una mujer rubia con el pelo rizado.
- Muy bonita su Zippo.
Él asiente y estira la mano para encenderme el cigarrillo. Yo niego con la cabeza.
- Este instante es como cuando te tomas el primer trago después de un largo período de no beber.
Él sonríe.
- La Zippo me la regaló un gringo que peleó en la segunda guerra mundial. Un gringo sin una pierna y un parche en el ojo. Por eso el bastón, él también me lo regaló.
- ¿Y de qué parte de Colombia conoció a un gringo si se puede saber?
- Vera muchacho, yo trabajo en las dragas de oro en el Bagre, Antioquia; y las dragas son de los gringos.
- ¿Trabaja?, ¿no lleva años viajando?
- Pedí una licencia. Igual ya estoy pensionado, muchacho.
- ¿Pensionado?, no parece, usted se ve muy joven.
- Para usted me veo joven, pero ambos sabemos que no es así. Usted ya es otra generación. Usted lo sabe muy bien.
2. - ¿Sabe muchacho?, también tengo una familia que me espera.
- ¿Después de tantos años todavía su familia lo espera?
- Sí, somos una familia unida y sé que cuando me muera la familia va a seguir unida. Vera muchacho, yo pude robar todo el oro que quise, yo le pude dar todo el lujo a mi familia que quise, pero vera muchacho, yo no soy de esos. Usted lo sabe muy bien, conoce toda mi historia.
- ¿Yo?, yo no sé nada de usted.
- Sí lo sabe… le voy a recordar algunas cosas: Un día le dije a mi esposa Mariela: “Negra, me voy, quiero encontrar a mis hermanos”.
- ¿Por eso ha viajado tanto, quiere encontrar a sus hermanos?, ¿por qué sus hermanos andan perdidos?
- Usted lo sabe, pero igual se lo recuerdo: Mis papás, mis hermanos y yo vivíamos en Buriticá, Antioquia, éramos muy pobres y no quedaba de otra que irse a trabajar. Yo me fui a los doce años dejando todo atrás. Trabajé en lo que se me presentaba y terminé trabajando para los gringos en las dragas… después de un tiempo, ya casado con su abuela Mariela, concebido a su mamá que es la mayor de todos y a sus otros tíos, el no saber de mis hermanos… ya sabe, una mierda muchacho. Y entonces le dije a Mariela: “Negra, me voy, quiero encontrar a mis hermanos, quiero verlos por última vez”.
- ¿Mi abuela?, ¿mi mamá?, ¿mis tíos?, ¿de qué carajos me habla?
1.- Todavía me falta el final del recorrido. En este momento me dirijo hacia el Chocó. Todavía me falta encontrar a mi último hermano. Me han dicho que vive en Quibdó y que está casado con una señora que se llama Margarita… Muchacho, me voy.
Él se bebe su único trago de ron desde hace muchísimo tiempo y yo enciendo mi cigarrillo. Luego él empieza a caminar mirándome de soslayo.
- Muchacho, ya nos veremos en un futuro. Me va a recordar siempre. Adiós.
Yo empiezo a recordar y me bebo toda la botella de ron, las lágrimas vienen a mí. Mierda, ya me acuerdo, el último hermano que se encontró en sus últimos años de su vida se murió hace dos años.
*Dedicado a mi Abuelo Marcos
miércoles, enero 02, 2008
TOP 5 Primer TOP de Enero (Depresión de principio de año ahí te veo)
1. ¿Nunca se han despertado un primero de enero pasadas las doce de la tarde con un desazón parecido a “mierda, otro año ¿por qué me desperté?, ¿a qué me desperté?, ¿qué sentido tiene esto?, ¿voy a seguir despertándome hasta cuando sea viejo y ya no me queden dientes, el pelo de la cabeza se me esté cayendo, el pelo de las orejas y de la nariz estén tan largos que pareciera que tuviera barba y, además, tenga que utilizar pañales porque al baño no sea capaz de ir solo? “?... Recuerdo una vez en un acto cívico del colegio, un alumno de un año más avanzado salió a dar un discurso y lo primero que dijo muy compungido con la mano en el corazón para eso de darle arco dramático para ganarse a los profesores fue: “Profesores, compañeros, hace unos días me enteré que los ancianos también se suicidan…”. ¡Mucho idiota, ni que los ancianos no fueran personas!
2. Que estúpidos que son los gringos con sus listas de “lo más loco del año pasado”, los gringos mojigatos se escandalizan por todo, cosas como: “Lindsay Lohan se cayó borracha por las escalas y le dijo hijuetantas a Paris Hilton”. No pues, que cosa tan loca, aquí tenemos a Uribe bebiendo aguardiente dando discursos sin sentido para eso parecer inteligente delante de la gente y a Chávez, el payazo Mickey, y compañía murgueando por los lados, ¿quién es más loco y quién es más estúpido, ah, ah?
3. Si uno en pleno uso de su libertad se siente atado, “qué hago hoy, ¿otra vez cerveza en el parque de El Poblado?, que pereza, en Medellín no hay nada para a hacer, maldita ciudad”, imagínense a los que están secuestrados. Imagínense que acosta de su desgracia montan un circo. Imagínense que a ese circo vienen muy libres de desparpajo directores de cine, presidentes, periodistas, comunistas, patos, sapos… Imagínense que además el circo es un concurso de popularidad. Y como todo eso me da irritación, como buen colombiano que soy, mejor cambio de canal. Ojos que no ven: pobre ciego hijueputa; y ¿a quién le importa?
4. A veces cuando suena el teléfono uno siente como que esa llamada no la debo contestar, son malas noticias. Y en efecto son malas noticias. Mira que la ley de Murphy es ley, funciona. Solo espero que este año bisiesto no siga siendo como el año bisiesto pasado, un desastre.
5. “- Primero está el amor, luego el desencanto y, finalmente, el resto de tu vida.” Douglas Coupland, La vida después de Dios.
2. Que estúpidos que son los gringos con sus listas de “lo más loco del año pasado”, los gringos mojigatos se escandalizan por todo, cosas como: “Lindsay Lohan se cayó borracha por las escalas y le dijo hijuetantas a Paris Hilton”. No pues, que cosa tan loca, aquí tenemos a Uribe bebiendo aguardiente dando discursos sin sentido para eso parecer inteligente delante de la gente y a Chávez, el payazo Mickey, y compañía murgueando por los lados, ¿quién es más loco y quién es más estúpido, ah, ah?
3. Si uno en pleno uso de su libertad se siente atado, “qué hago hoy, ¿otra vez cerveza en el parque de El Poblado?, que pereza, en Medellín no hay nada para a hacer, maldita ciudad”, imagínense a los que están secuestrados. Imagínense que acosta de su desgracia montan un circo. Imagínense que a ese circo vienen muy libres de desparpajo directores de cine, presidentes, periodistas, comunistas, patos, sapos… Imagínense que además el circo es un concurso de popularidad. Y como todo eso me da irritación, como buen colombiano que soy, mejor cambio de canal. Ojos que no ven: pobre ciego hijueputa; y ¿a quién le importa?
4. A veces cuando suena el teléfono uno siente como que esa llamada no la debo contestar, son malas noticias. Y en efecto son malas noticias. Mira que la ley de Murphy es ley, funciona. Solo espero que este año bisiesto no siga siendo como el año bisiesto pasado, un desastre.
5. “- Primero está el amor, luego el desencanto y, finalmente, el resto de tu vida.” Douglas Coupland, La vida después de Dios.
lunes, diciembre 31, 2007
TOP 5 Anoche más borrachos que un chucho en el parque de El Poblado Sandra, Luís y su servidor: Propósitos para el 2008 al ritmo de…
5. No me acuerdo cuál era, los baches que brinda el licor.
Oh, oh, qüi, qüi, qüi, yo floto como un piloto, ya me he jalado como cuarenta casquetas.
4. Como se enchufa mi clavícula a mí cuello sigo en el bache, pero creo que era: No dejarnos tumbar otra vez, y menos por la grande suma de dinero que nos prometieron y no nos dieron, malditos famosillos galancitos de telenovelas ahí les va un: Buuuuui.
Me voy a tragar un par de pepas sin receta, nos bailaron este año, qüi, qüi, qüi.
3. Salir del país, visitar a los extranjeros, beber de otra agua, respirar otro aire.
Y con mis manos enjabonadas, y con toda la energía del viento ya empaqué mis maletas. Amigos Argentinos por allá me aguantaran bebiéndome su cerveza, desfalcando sus botellas de fernet, exprimiendo hasta la última gota.
2. Conseguirse un peluche constante con el que relajarse en noches de ocio. Bueno, Sandra más bien se quiere conseguir un pepino.
En la bañera me tiro como cuatro payasadas pensando en ti. Batida crema, crema batida. Frijoles en salsa de leche, qüi, qüi, qüi, qüi, oh, oh, oh.
1. Nuestros nombres por fin en una serie de TV nacional y en una película.
A figurar en los créditos como guionistas se vale too, too. Medellín campeón.
* Y ahora sí: Feliz año!
boomp3.com
Oh, oh, qüi, qüi, qüi, yo floto como un piloto, ya me he jalado como cuarenta casquetas.
4. Como se enchufa mi clavícula a mí cuello sigo en el bache, pero creo que era: No dejarnos tumbar otra vez, y menos por la grande suma de dinero que nos prometieron y no nos dieron, malditos famosillos galancitos de telenovelas ahí les va un: Buuuuui.
Me voy a tragar un par de pepas sin receta, nos bailaron este año, qüi, qüi, qüi.
3. Salir del país, visitar a los extranjeros, beber de otra agua, respirar otro aire.
Y con mis manos enjabonadas, y con toda la energía del viento ya empaqué mis maletas. Amigos Argentinos por allá me aguantaran bebiéndome su cerveza, desfalcando sus botellas de fernet, exprimiendo hasta la última gota.
2. Conseguirse un peluche constante con el que relajarse en noches de ocio. Bueno, Sandra más bien se quiere conseguir un pepino.
En la bañera me tiro como cuatro payasadas pensando en ti. Batida crema, crema batida. Frijoles en salsa de leche, qüi, qüi, qüi, qüi, oh, oh, oh.
1. Nuestros nombres por fin en una serie de TV nacional y en una película.
A figurar en los créditos como guionistas se vale too, too. Medellín campeón.
* Y ahora sí: Feliz año!
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domingo, diciembre 30, 2007
sábado, diciembre 29, 2007
TOP 5 Paseo de fin de año en Amagá
5. En el carro yendo hacia Amagá, mi prima Luisa con su hija Linda en brazos y mi primo Ricardo en la silla de atrás, mi mamá de copiloto y yo de chofer:
MI MAMÁ: ¿Y la muchacha esa qué estaba con Ignacio es su novia?
BYRON: ¿Ignacio tiene novia?
LUISA: Imagínate, se la consiguió en Manrique por donde vive Freddy.
BYRON: Vea usted.
MI MAMÁ: Ay no, pero era mejor que no se consiguiera nada.
BYRON: ¿Por qué? ¿Cómo es pues la muchacha?
LUISA: Es un chuchito.
Risas de Ricardo y mías.
RICARDO: ¿Un chuchito?
MI MAMÁ: Ay sí, pobrecita esa muchacha.
LUISA: Es una negrita toda feíta, bajita y flaquita. Es un chuchito.
Más risas de Ricardo y mías.
LUISA: Lo que da pesar es que el chuchito es toda queridita (buena gente), en la casa la quieren mucho, sobre todo Ana.
BYRON: Ya me entró la curiosidad, quiero conocer al chuchito.
4. Una hora después en Amagá, en el comedor mi ti Ana parada en la puerta de la cocina, y yo sentado en la cabecera de la mesa:
BYRON: Ana, y ¿qué Ignacio tiene novia?, ¿un chuchito?
Risas de mi ti Ana.
ANA: Ay sí, esa muchacha es lo más de querida. Es de Montería, pero está viviendo por donde vive Freddy. Prácticamente Ignacio y ella ya son un matrimonio.
BYRON: ¿Pero es cierto qué es un chuchito?
Más risas de mi tía Ana.
3. Una hora después, en la terraza principal de la casa mi tía Ana y yo estamos mirando hacia la calle:
ANA: Anoche fui a la carnicería del frente y le pregunté al carnicero qué si por ahí estaba el almanaque de la casa. (Risas) y él me preguntó “¿Cuál almanaque?, yo recuerdo que se lo di la semana pasada.”. Y yo le respondí: “Bobo, no me estoy refiriendo a ese almanaque, me estoy refiriendo a Jesús María. No ve que en la casa le decimos almanaque porque cuando no anda colgado anda pegado”.
Risas mías.
BYRON: Es verdad, cuando llegué su saludo fue: “Byron, venga invité a cerveza en la panadería”.
ANA: Por eso le decimos Almanaque, Jesús no tiene remedio. Ya van varias veces que los borrachos amigos esos que tiene vienen a quejársenos porque Jesús los está dejando secos. (Risas) Vélo ahí viene.
BYRON: ¿Por dónde?
ANA: Ahí va bajando, todavía no está borracho, se ve que todavía no ha encontrado a nadie.
2. Al otro día, mi tía Ana y yo estamos sentados a la mesa. Mi tía Ana me cuenta con mucha nostalgia historias de cuando mi papá, mi abuelo Emilio, mi abuela Elvia, mi padrino Pedro Luís, mi tío Marco Tulio y Dolly -la mamá de mis primas- estaban vivos. Las historias van desde sus borracheras hasta la fatídica muerte de cada uno de ellos. No hay lágrimas, pero sí silencios largos que sólo el maullido del gato Cirilo y los ladridos de los perros Peluche y Danger interrumpen.
ANA: ¿Y la gatica cómo está?, ¿cómo fue qué la pusimos?
BYRON: Astrid, y está bien, muy bonita.
ANA: Ah.
1. Dos días después, yo estoy en solar de la casa fumándome un cigarrillo y mirando atontado como las gallinas y los patos caminan sin dirección alguna, a veces Danger - un perro sin raza chiquito, todo peludo y hasta tierno- las espanta con sus ladridos. Llega mi primo Ignacio:
IGNACIO: ¿Qué más pues Byron?, ¿qué te vas ahora?
BYRON: ¿Qué más pues?, sisas, me voy ahorita.
IGNACIO: Yo pensé que te ibas a quedar e ibas a salir en la noche con Eliana.
BYRON: Eliana está en Medellín… bueno, mentiras, está en Envigado. Verdad ¿por qué se fue a vivir por allá?
Mi primo Ignacio se encoge de hombros.
IGNACIO: Y qué Byron, ¿todavía seguís trabajando allá en la Nacional?
BYRON: Sisas, ¿y vos qué?
IGNACIO: Todavía con la cerámica.
BYRON: Bien, no hemos cambiado mucho… bueno, excepto que vos tenés novia, ¿qué estás andando con un chuchito?
Mi primo Ignacio esboza una leve sonrisa, rápidamente la borra y niega con la cabeza en gesto de decepción.
IGNACIO: Aquí en la casa si son banderas, ¿quién te dijo que era un chuchito?
BYRON: No importa home, vos sabes cómo es la familia Vélez. Al que no lo banderean a la entrada lo banderean a la salida. ¿Y sí es un chuchito?
IGNACIO: Home, yo ya me voy, ahí estamos hablando cuando volvás. Suerte.
BYRON: Listo, suere home.
PENSAMIENTO DE BYRON: Me quedé con ganas de conocer al chuchito.
Se va Ignacio. Yo de nuevo miro las gallinas, en el fondo del solar diviso a un gallo de pelea muy viejo, camina rengo.
PENSAMIENTO DE BYRON: Home, Ana que es fanática de matar gallinas, gallos y patos aún no ha matado a Claudio, que bien.
*Feliz año.
MI MAMÁ: ¿Y la muchacha esa qué estaba con Ignacio es su novia?
BYRON: ¿Ignacio tiene novia?
LUISA: Imagínate, se la consiguió en Manrique por donde vive Freddy.
BYRON: Vea usted.
MI MAMÁ: Ay no, pero era mejor que no se consiguiera nada.
BYRON: ¿Por qué? ¿Cómo es pues la muchacha?
LUISA: Es un chuchito.
Risas de Ricardo y mías.
RICARDO: ¿Un chuchito?
MI MAMÁ: Ay sí, pobrecita esa muchacha.
LUISA: Es una negrita toda feíta, bajita y flaquita. Es un chuchito.
Más risas de Ricardo y mías.
LUISA: Lo que da pesar es que el chuchito es toda queridita (buena gente), en la casa la quieren mucho, sobre todo Ana.
BYRON: Ya me entró la curiosidad, quiero conocer al chuchito.
4. Una hora después en Amagá, en el comedor mi ti Ana parada en la puerta de la cocina, y yo sentado en la cabecera de la mesa:
BYRON: Ana, y ¿qué Ignacio tiene novia?, ¿un chuchito?
Risas de mi ti Ana.
ANA: Ay sí, esa muchacha es lo más de querida. Es de Montería, pero está viviendo por donde vive Freddy. Prácticamente Ignacio y ella ya son un matrimonio.
BYRON: ¿Pero es cierto qué es un chuchito?
Más risas de mi tía Ana.
3. Una hora después, en la terraza principal de la casa mi tía Ana y yo estamos mirando hacia la calle:
ANA: Anoche fui a la carnicería del frente y le pregunté al carnicero qué si por ahí estaba el almanaque de la casa. (Risas) y él me preguntó “¿Cuál almanaque?, yo recuerdo que se lo di la semana pasada.”. Y yo le respondí: “Bobo, no me estoy refiriendo a ese almanaque, me estoy refiriendo a Jesús María. No ve que en la casa le decimos almanaque porque cuando no anda colgado anda pegado”.
Risas mías.
BYRON: Es verdad, cuando llegué su saludo fue: “Byron, venga invité a cerveza en la panadería”.
ANA: Por eso le decimos Almanaque, Jesús no tiene remedio. Ya van varias veces que los borrachos amigos esos que tiene vienen a quejársenos porque Jesús los está dejando secos. (Risas) Vélo ahí viene.
BYRON: ¿Por dónde?
ANA: Ahí va bajando, todavía no está borracho, se ve que todavía no ha encontrado a nadie.
2. Al otro día, mi tía Ana y yo estamos sentados a la mesa. Mi tía Ana me cuenta con mucha nostalgia historias de cuando mi papá, mi abuelo Emilio, mi abuela Elvia, mi padrino Pedro Luís, mi tío Marco Tulio y Dolly -la mamá de mis primas- estaban vivos. Las historias van desde sus borracheras hasta la fatídica muerte de cada uno de ellos. No hay lágrimas, pero sí silencios largos que sólo el maullido del gato Cirilo y los ladridos de los perros Peluche y Danger interrumpen.
ANA: ¿Y la gatica cómo está?, ¿cómo fue qué la pusimos?
BYRON: Astrid, y está bien, muy bonita.
ANA: Ah.
1. Dos días después, yo estoy en solar de la casa fumándome un cigarrillo y mirando atontado como las gallinas y los patos caminan sin dirección alguna, a veces Danger - un perro sin raza chiquito, todo peludo y hasta tierno- las espanta con sus ladridos. Llega mi primo Ignacio:
IGNACIO: ¿Qué más pues Byron?, ¿qué te vas ahora?
BYRON: ¿Qué más pues?, sisas, me voy ahorita.
IGNACIO: Yo pensé que te ibas a quedar e ibas a salir en la noche con Eliana.
BYRON: Eliana está en Medellín… bueno, mentiras, está en Envigado. Verdad ¿por qué se fue a vivir por allá?
Mi primo Ignacio se encoge de hombros.
IGNACIO: Y qué Byron, ¿todavía seguís trabajando allá en la Nacional?
BYRON: Sisas, ¿y vos qué?
IGNACIO: Todavía con la cerámica.
BYRON: Bien, no hemos cambiado mucho… bueno, excepto que vos tenés novia, ¿qué estás andando con un chuchito?
Mi primo Ignacio esboza una leve sonrisa, rápidamente la borra y niega con la cabeza en gesto de decepción.
IGNACIO: Aquí en la casa si son banderas, ¿quién te dijo que era un chuchito?
BYRON: No importa home, vos sabes cómo es la familia Vélez. Al que no lo banderean a la entrada lo banderean a la salida. ¿Y sí es un chuchito?
IGNACIO: Home, yo ya me voy, ahí estamos hablando cuando volvás. Suerte.
BYRON: Listo, suere home.
PENSAMIENTO DE BYRON: Me quedé con ganas de conocer al chuchito.
Se va Ignacio. Yo de nuevo miro las gallinas, en el fondo del solar diviso a un gallo de pelea muy viejo, camina rengo.
PENSAMIENTO DE BYRON: Home, Ana que es fanática de matar gallinas, gallos y patos aún no ha matado a Claudio, que bien.
*Feliz año.
jueves, diciembre 27, 2007
TOP Bonus track, DICKENSON VALDERRAMA (Ph.D en Filosofía Trendy) presenta:
Horóscopo 2008, producto de mi infinita sabiduría.
ARIES (21 de Marzo a 20 de Abril): Te va a ir mal por chirrete y mala leche.
TAURO (21 de Abril a 21 de Mayo): Te va a ir mal por borracho e imprudente.
GÉMINIS (22 de Mayo a 21 de Junio): Te va a ir mal por cacorro y conflictivo.
CÁNCER (22 de Junio a 22 de Julio): Te va a ir mal por sensible y casposo.
LEO (23 de Julio a 22 de Agosto): Te va a ir mal por canchero y desplatado.
VIRGO (23 de Agosto a 22 de Septiembre): Te va a ir mal por mariquita y remilgón.
LIBRA (23 de Septiembre a 22 de Octubre): Te va a ir mal por bobo y empeliculado.
ESCORPIÓN (23 de Octubre a 22 de Noviembre): Te va a ir mal por valija y traicionero.
SAGITARIO (23 de Noviembre a 21 de Diciembre): Te va a ir mal por mamón y lameculos. ¿Quién te crees apuntando con esa flechita para todos lados?
CAPRICORNIO (22 de Diciembre a 20 de Enero): Te va a ir mal por iluso y enchimbado.
ACUARIO (21 de Enero a 19 de Febrero): Te va a ir mal por ocioso y perezoso.
PISCIS (20 de Febrero a 20 de Marzo): Te va a ir mal por chismoso y tropelero.
Felices fiestas les desea DICKENSON VALDERRAMA.
ARIES (21 de Marzo a 20 de Abril): Te va a ir mal por chirrete y mala leche.
TAURO (21 de Abril a 21 de Mayo): Te va a ir mal por borracho e imprudente.
GÉMINIS (22 de Mayo a 21 de Junio): Te va a ir mal por cacorro y conflictivo.
CÁNCER (22 de Junio a 22 de Julio): Te va a ir mal por sensible y casposo.
LEO (23 de Julio a 22 de Agosto): Te va a ir mal por canchero y desplatado.
VIRGO (23 de Agosto a 22 de Septiembre): Te va a ir mal por mariquita y remilgón.
LIBRA (23 de Septiembre a 22 de Octubre): Te va a ir mal por bobo y empeliculado.
ESCORPIÓN (23 de Octubre a 22 de Noviembre): Te va a ir mal por valija y traicionero.
SAGITARIO (23 de Noviembre a 21 de Diciembre): Te va a ir mal por mamón y lameculos. ¿Quién te crees apuntando con esa flechita para todos lados?
CAPRICORNIO (22 de Diciembre a 20 de Enero): Te va a ir mal por iluso y enchimbado.
ACUARIO (21 de Enero a 19 de Febrero): Te va a ir mal por ocioso y perezoso.
PISCIS (20 de Febrero a 20 de Marzo): Te va a ir mal por chismoso y tropelero.
Felices fiestas les desea DICKENSON VALDERRAMA.
miércoles, diciembre 26, 2007
TOP 5 Dejémoslo para mañana
5. Sé que llevamos una estrecha relación desde hace tres meses. Sé que nos la pasamos mañana y noche mirándonos. Sé que a pesar del deseo nunca te he tocado. Pero hoy llegó el día. Hoy basurita que apareciste misteriosamente y que resides en una de las esquinas de la puerta de la cocina te voy a barrer. Con sólo pararme del sofá, ir por la escoba e ir por el recogedor tu vida en esta casa abra acabado, y allá voy, ya me paro… mentiras basurita, te concedo un día más, no me estás haciendo nada malo.
4. Tengo sed, abro la nevera, saco una de las dos jarras de agua que hay y noto que la jarra está vacía, la dejo de donde la agarré y saco la otra jarra, también está vacía, ¿a quién se le ocurre dejar las dos jarras de agua vacías en la nevera?, de nuevo coloco la jarra en su sitio y cierro la nevera. Figuró tomar agua al clima de la canilla.
3. Hoy le voy a hablar a la niña de mis ensueños, estoy decidido. Y allá viene caminando, viene de frente a mí, lo primero que le voy a decir es: “Hola, usted es muy bonita, y su nombre de seguro es más bonito”. ¿Sí?, ¿Será que le digo eso?, ¿No es una frase demasiado trillada para hablarle a una pelada que me gusta y que no me conoce?, ¿y si su nombre no es bonito y por ejemplo se llama Gertrudis o algo así?, es mejor no decirle nada, mejor pienso bien lo que le voy a decir. Quizás mañana la vuelva a ver.
2. Hoy voy a terminar con mi novia/o, ya no estoy enamorado/a de ella/él, esta relación no va para ninguna parte, es algo frustrante cuando ya no se siente lo mismo por una persona, ya no me gusta su forma de hablar, ya no me gusta el trato que me da, detesto su risa…
1. Hoy me siento con mucho juicio a terminar de escribir el guión que dejé de escribir hace dos semanas, pero antes de eso primero escribamos un TOP 5, antes de eso también me puedo meter al MSN un ratico, oh, pero que rico sería antes una cerveza…
4. Tengo sed, abro la nevera, saco una de las dos jarras de agua que hay y noto que la jarra está vacía, la dejo de donde la agarré y saco la otra jarra, también está vacía, ¿a quién se le ocurre dejar las dos jarras de agua vacías en la nevera?, de nuevo coloco la jarra en su sitio y cierro la nevera. Figuró tomar agua al clima de la canilla.
3. Hoy le voy a hablar a la niña de mis ensueños, estoy decidido. Y allá viene caminando, viene de frente a mí, lo primero que le voy a decir es: “Hola, usted es muy bonita, y su nombre de seguro es más bonito”. ¿Sí?, ¿Será que le digo eso?, ¿No es una frase demasiado trillada para hablarle a una pelada que me gusta y que no me conoce?, ¿y si su nombre no es bonito y por ejemplo se llama Gertrudis o algo así?, es mejor no decirle nada, mejor pienso bien lo que le voy a decir. Quizás mañana la vuelva a ver.
2. Hoy voy a terminar con mi novia/o, ya no estoy enamorado/a de ella/él, esta relación no va para ninguna parte, es algo frustrante cuando ya no se siente lo mismo por una persona, ya no me gusta su forma de hablar, ya no me gusta el trato que me da, detesto su risa…
1. Hoy me siento con mucho juicio a terminar de escribir el guión que dejé de escribir hace dos semanas, pero antes de eso primero escribamos un TOP 5, antes de eso también me puedo meter al MSN un ratico, oh, pero que rico sería antes una cerveza…
TOP 5 “Caigo en un pozo y esto ya lo conozco”
* Y como reza el titulo del TOP, la banda sonora es Flema.
martes, diciembre 25, 2007
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Maldita Navidad
5. – MalalechePunketoide Imaginaria, ¿sí o no que los veinticuatro de diciembre en Medellín ya no son lo mismo?
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto. Nada de globos, nada de niños corriendo detrás de los globos, nada de espejos atrayendo a los globos, nada de piedras aventadas aquí y allá quebrando ventanas, nada de niños en la calle jugando a “¿Lobo está?”, nada de marrano muerto a patadas, nada de chicharrón peludo reparte infartos entre los adultos obesos, nada de niños pidiéndole al niño Dios una bicicleta.
- Ahora los niños piden celulares con I pop, J pop y Wikipedia infantil incluidos.
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto. Los niños de ahora son aburridos, me los imagino de adultos y me muero de la risa.
- ¿Literalmente?
- Literalmente Enchuspín. En mi visión me da un ataque al corazón cuando los veo.
- Que peye esa muerte tan aburrida: Dolor en el brazo izquierdo, mano derecha al corazón, boca retorcida, ojos en blanco y parapapan: Muerto.
- Perdóname que te contradiga, pero esa muerte no me parece aburrida, antes me parece muy teatral.
- ¿Y es que a vos te gusta el teatro, MalalechePunketoide Imaginaria?
- No, pero… guardo gratos recuerdos de algunas obras de teatro que me vi.
- Ah bueno, ya por eso.
4. – Y ni hablar de los adolescentes de ahora, MalalechePunketoide Imaginaria. Sus recuerdos de infancia recurren a lo que el dinosaurio Barney les enseñó.
- Y los Teletubbies: “Oaa, oaa”
- Es otra generación.
- Nosotros alguna vez también fuimos, de hecho todavía lo somos: “otra generación”. No importa. Nosotros con recuerdos de televisión boba pero divertida, los de antes con recuerdos sin televisión, y los de ahora con televisión “educativa”… pero no hablemos de televisión, los veinticuatro de diciembre en Medellín nadie veía televisión. Los diciembres eran divertidos.
- Tengo ganas de llorar.
- No había vivido un veinticuatro de diciembre tan depresivo desde el último que pasé en Argentina.
- Quiero ser argentino en este momento, así no sabría lo que fue vivir de niño un veinticuatro de diciembre en Medellín. Quiero borrado de cabeza ya y sin anestesia.
3. – Que peye de veinticuatro de diciembre, yo que me esperaba la súper fiesta. MalalechePunketoide Imaginaria, tengo ganas de destrozar algo.
- Yo no tengo ánimo para nada. En estos momentos sólo encuentro razonable contarme las líneas de las manos. ¿Cuál es la línea del amor?, ¿cuál es la línea de la cabeza?, ¿cuál es la línea del destino?, ¿cómo hacen los videntes para saber eso?
- Leyendo libros de brujería o algo así.
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto.
- MalalechePunketoide Imaginaria, ya no eres el de antes.
- ¿Qué esperabas Enchuspín? Estoy deprimido. Ni el ron que nos estamos tomando me hace sonreír, y vos sabes que yo al ron lo adoro.
2. – Pero antes de que nos viniéramos a tomar ron a tu casa vos estabas muy alegre con tu familia. Sonreías gran güevón.
- Eso es verdad, vos sabes que mi familia es la cura de todos mis males. Pero Enchuspín, ¿sabes qué?, en realidad me estaba muriendo por dentro, no lo soportaba, mis primos y yo estábamos hablando de nuestro pasado; eso me hace sonreír, pero también me hace llorar; Pensar qué… a la mierda, no quiero hablar de eso; tiempos que se fueron y no volverán; muchos muertos que no se debieron morir nunca, gente bonita, gente que debió pasar tal y como ocurrió, gente... Además Enchuspín, vi a mi viejo amigo de viejas andanzas con la pierna que le mutilaron… Ah, amigo Enchuspín, la vida es así, una real mierda. Maldita navidad. Maldita navidad… Mierda, esto es duro. Es como si supieras que se avecina un año bisiesto; los años en que siempre me va mal en todo.
1. -Brindo por toda mi familia, brindo por mis amigos, brindo por mis viejos amigos; digo nombres porque esto lo estoy escribiendo a moco tendido - ¡Es navidad y todo se perdona!-. Bah, a la mierda, navidad es un invento. La mejor disculpa para decirnos que no tenemos la culpa de nada: ¡existe Dios!:
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto. Nada de globos, nada de niños corriendo detrás de los globos, nada de espejos atrayendo a los globos, nada de piedras aventadas aquí y allá quebrando ventanas, nada de niños en la calle jugando a “¿Lobo está?”, nada de marrano muerto a patadas, nada de chicharrón peludo reparte infartos entre los adultos obesos, nada de niños pidiéndole al niño Dios una bicicleta.
- Ahora los niños piden celulares con I pop, J pop y Wikipedia infantil incluidos.
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto. Los niños de ahora son aburridos, me los imagino de adultos y me muero de la risa.
- ¿Literalmente?
- Literalmente Enchuspín. En mi visión me da un ataque al corazón cuando los veo.
- Que peye esa muerte tan aburrida: Dolor en el brazo izquierdo, mano derecha al corazón, boca retorcida, ojos en blanco y parapapan: Muerto.
- Perdóname que te contradiga, pero esa muerte no me parece aburrida, antes me parece muy teatral.
- ¿Y es que a vos te gusta el teatro, MalalechePunketoide Imaginaria?
- No, pero… guardo gratos recuerdos de algunas obras de teatro que me vi.
- Ah bueno, ya por eso.
4. – Y ni hablar de los adolescentes de ahora, MalalechePunketoide Imaginaria. Sus recuerdos de infancia recurren a lo que el dinosaurio Barney les enseñó.
- Y los Teletubbies: “Oaa, oaa”
- Es otra generación.
- Nosotros alguna vez también fuimos, de hecho todavía lo somos: “otra generación”. No importa. Nosotros con recuerdos de televisión boba pero divertida, los de antes con recuerdos sin televisión, y los de ahora con televisión “educativa”… pero no hablemos de televisión, los veinticuatro de diciembre en Medellín nadie veía televisión. Los diciembres eran divertidos.
- Tengo ganas de llorar.
- No había vivido un veinticuatro de diciembre tan depresivo desde el último que pasé en Argentina.
- Quiero ser argentino en este momento, así no sabría lo que fue vivir de niño un veinticuatro de diciembre en Medellín. Quiero borrado de cabeza ya y sin anestesia.
3. – Que peye de veinticuatro de diciembre, yo que me esperaba la súper fiesta. MalalechePunketoide Imaginaria, tengo ganas de destrozar algo.
- Yo no tengo ánimo para nada. En estos momentos sólo encuentro razonable contarme las líneas de las manos. ¿Cuál es la línea del amor?, ¿cuál es la línea de la cabeza?, ¿cuál es la línea del destino?, ¿cómo hacen los videntes para saber eso?
- Leyendo libros de brujería o algo así.
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto.
- MalalechePunketoide Imaginaria, ya no eres el de antes.
- ¿Qué esperabas Enchuspín? Estoy deprimido. Ni el ron que nos estamos tomando me hace sonreír, y vos sabes que yo al ron lo adoro.
2. – Pero antes de que nos viniéramos a tomar ron a tu casa vos estabas muy alegre con tu familia. Sonreías gran güevón.
- Eso es verdad, vos sabes que mi familia es la cura de todos mis males. Pero Enchuspín, ¿sabes qué?, en realidad me estaba muriendo por dentro, no lo soportaba, mis primos y yo estábamos hablando de nuestro pasado; eso me hace sonreír, pero también me hace llorar; Pensar qué… a la mierda, no quiero hablar de eso; tiempos que se fueron y no volverán; muchos muertos que no se debieron morir nunca, gente bonita, gente que debió pasar tal y como ocurrió, gente... Además Enchuspín, vi a mi viejo amigo de viejas andanzas con la pierna que le mutilaron… Ah, amigo Enchuspín, la vida es así, una real mierda. Maldita navidad. Maldita navidad… Mierda, esto es duro. Es como si supieras que se avecina un año bisiesto; los años en que siempre me va mal en todo.
1. -Brindo por toda mi familia, brindo por mis amigos, brindo por mis viejos amigos; digo nombres porque esto lo estoy escribiendo a moco tendido - ¡Es navidad y todo se perdona!-. Bah, a la mierda, navidad es un invento. La mejor disculpa para decirnos que no tenemos la culpa de nada: ¡existe Dios!:
lunes, diciembre 24, 2007
TOP 5 + 5 + 5 (Bono navideño) Canciones que desde el arranque te paran los pelitos (en orden aleatorio)
1. Action, time, visión - Alternative TV
2. Folsom prisom blues - Johnny Cash
3. Human fly - The cramps
4. Digital - Joy división
5. Apache - The shadows
+ 6. I wanna be your dog – Iggy Pop
+ 7. Boredom - Buzzcocks
+ 8. Gouge away – Pixies
+ 9 Kill the Poor – Dead Kennedys
+ 10. Hey - Pixies
+ 11. Ana - Pixies
+ 12. Stagger Lee - Nick Cave
+ 13. Teenage kicks - The undertones
+ 14. Damage goods – Gang bang of four
+ 15. Supersonic – Oasis
*Feliz navidad pa´todos y que se embriaguen mucho.
*No olviden que el marrano se mata es a patada limpia, nada de puñalada en el corazón para que no sufra. Si son aventados también tírenlo por el balcón. Marrano entre más despanzurrado mejor.
2. Folsom prisom blues - Johnny Cash
3. Human fly - The cramps
4. Digital - Joy división
5. Apache - The shadows
+ 6. I wanna be your dog – Iggy Pop
+ 7. Boredom - Buzzcocks
+ 8. Gouge away – Pixies
+ 9 Kill the Poor – Dead Kennedys
+ 10. Hey - Pixies
+ 11. Ana - Pixies
+ 12. Stagger Lee - Nick Cave
+ 13. Teenage kicks - The undertones
+ 14. Damage goods – Gang bang of four
+ 15. Supersonic – Oasis
*Feliz navidad pa´todos y que se embriaguen mucho.
*No olviden que el marrano se mata es a patada limpia, nada de puñalada en el corazón para que no sufra. Si son aventados también tírenlo por el balcón. Marrano entre más despanzurrado mejor.
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